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Posts Tagged ‘soñar’

IMG_20130903_163238– Tú me ilusionas, me ilusionas vale! – gritó él, en medio de la disputa.

– Tiene gracia – dijo ella con lágrimas en los ojos – porque yo tengo la sensación de que todo esto ha sido eso para ti, sólo una ilusión, una fantasía… –

¿Qué quieres de mi? Dime lo que quieres y te lo daré – suplicó.

– Nada… ya es tarde… me he desilusionado. Lo siento –

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Frase

Te puedo dar mis horas para dormir…
pero no me pidas que te de mis sueños.

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20130620_235233Hoy ha sido un día de contrastes. He sido más bipolar que nunca (con permiso de la gente bipolar).

Me he despertado de un humor excelente, influenciado por supuesto porque anoche me acosté contenta, pero conforme ha ido pasando el día, mi estado de ánimo ha cambiado considerablemente. Situación que me da miedo y que me molesta más de lo normal. ¿Cómo unas palabras, una pequeña conversación pueden afectarme tanto? No lo sé y me duele no saberlo. Intento no ser así, que las cosas no me afecten tanto pero, por mucho que diga que he cambiado (y o he hecho) parece que en este tema suspendo.

M e voy a dormir con una sensación rara y completamente opuesta a la de anoche, lo peor? que es la misma persona la que me ha hecho sentir de dos maneras diferentes en menos de 24 horas. Preocupante…

Nanit gente…

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74911_270839129709301_1209604671_nHoy estoy nerviosa, lo sé, lo noto y mi cuerpo lo exterioriza como viene haciendo toda la vida. Y creo que es por tu culpa, pienso que mañana es el último día que nos veremos y puede que mañana termine todo lo que todavía no ha empezado entre nosotros. Me río mientras lo escribo, pero es una risa nerviosa, me encanta jugar como estamos jugando pero estamos más cerca del final del tablero de lo que pensamos y como somos dos pavos, nos caeremos antes de decir una palabra más.

Ayer casi soy yo la que da el paso, pero a pesar de que rechazo el romanticismo en el que es el caballero el que tiene que dar el primer paso, reconozco que me hice pequeña en ese momento… y tengo miedo, miedo de que lleguemos a mañana y nos vayamos sin más que un par de sonrisas y conversaciones que insinuaban más de lo que en realidad eran…

Lo que pasa es que en el fondo me quiero sentir como una princesa…

Uff que alivio soltarlo aunque sea por aquí…

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Shkjkbi por soñar con quien sueñas pierdes sosiego en el sueño, no permitas que sea dueño, quien de tus sueños se adueña.

Dale al corazón un respiro y bébete la vida en taza, que no hay que añadir coraza, ni ser ermitaño en retiro.

Lo pasado, pasado está, y que no vuelva es mejor.

Descubre un nuevo sabor, encuentra una nueva verdad.

En fin, que no hay nada para mejorar el dormir que buenas ganas de vivir estiradita en la cama.

¿Y el amor dónde queda? ¡¡Pero qué importa dónde esté!! Pues ahora mismo recordé que es él quien te encuentra!!

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Me he enamorado de esta canción de Pol 3.14, me parece preciosa:

Si tú quisieras vivir conmigo para siempre…
Entonces tú serías diferente del resto de la gente
Si me siento derrotado
Tú me haces más fuerte.

Y yo que no puedo estar sin ti
No he encontrado la manera de que no tengas que morir
Si te quedas quieta ahí
Yo te grabo en mi cabeza cuando no paras de reír.

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… soñar sin barreras

… crear ilusiones

… aprender de tus errores

… luchar por tus ideales

… valorar lo que tienes

… disfrutar de cada segundo

… olvidar los malos recuerdos

… comenzar de nuevo

… amar sin límites

… con qué te quedas ?????

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Hoy me he despertado y por un momento no sabía dónde estaba… reconozco que ha sido el momento más feliz que he tenido en lo que va de día. Estoy cansada y aún así toca poner buena cara, buena cara?? De que sirve que ponga buena cara si cuando me miran a los ojos se ve claramente que no hay nada de bueno en mi día??

Dicen que la mirada es el espejo del alma, pues hoy mi alma está decepcionada, rota y apagada… pero no pasa nada porque pocas son las personas que me miran a los ojos, además creo que hoy me pondré gafas de sol…

gafas sol

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Estoy enfadada, enfadada con el mundo, con la sociedad en la que vivo y conmigo misma, muy enfadada.

No es justo lo que estoy viviendo. He tenido una buena educación desde muy pequeña, tanto que, mis padres ateos, me llevaron a un colegio católico para que la educación fuera la adecuada, más allá de sus creencias. No he sido una niña problemática, nunca he causado disgustos a mi familia más allá de unos suspensos, no he consumido drogas, más allá del alcohol y a partir de los 16, no he robado, no me he quedado embarazada… y podría seguir enumerando actividades comunes en la juventud de ahora que yo nunca he hecho.  

No he sido mala persona y siempre me han enseñado que hasta en el infierno hay que tener buena educación y así lo he hecho, hasta la persona que me ha hecho daño, ha tenido una segunda oportunidad por mi parte. Siempre he estado dispuesta a ayudar a todo el mundo, por encima de mis propios problemas y he procurado ser responsable y muy profesional en todo lo que he hecho en cada momento.

Y aún así, después de todo, no recibo más que palos… muchos que lean esto podrán decir que son muy parecidos a mi, dada la descripción de arriba pero, en este caso, el orden de los factores sí altera el producto. Y aquí, en mi ecuación, el producto que falta es una tragedia. Una tragedia que  ha hecho que me replantee mucho las cosas, que mire y busque en el pasado qué es lo que he podido hacer mal para que la vida, el destino, el karma, Dios, un ser superior o como queráis llamarlo, me haya hecho pasar por esta grandísima putada que está desmoronando todo lo que siempre ha sido parte de mi fortaleza.

Desde el 18 de marzo camino sin rumbo fijo. Hago lo que tengo que hacer cada día y cuando llego a casa es solo un día más que ha pasado, no pienso en el mañana. Haga lo que haga a lo largo del día, lo pase bien o mal, duerma bien o mal, salga con amigos o me quede en casa, cuando llego a casa y me acuest,o esa angustia que durante el día ha estado escondida vuelve, y ni la soledad de la oscuridad consigue calmarme. Porque pienso continuamente en lo que he hecho mal para haber llegado a esa situación. Una mentira en un momento dado, una mala respuesta, un mal gesto, un desplante, una mala decisión… pero no encuentro nada, y eso es lo que me frustra más aún, porque si mis padres no me hubiesen querido tanto, si no me hubiesen metido en un colegio cristiano, si no me hubiesen controlado, quizá al menos, si yo hubiese sido una mala hija, una mala persona, tendría una excusa para justificar todo lo malo que hay en mi vida ahora, pero no es así.

Vivo a corto plazo porque los planes a largo plazo no duran, sobre todo si con la persona que los ibas a hacer no está para compartirlos contigo…

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Soñar con ese momento,

conseguirlo, sentirlo

y perderlo

Llorar al añorarlo,

sufrirlo, odiarlo

y dejarlo ir

Reír al recordarlo,

reír y soñar

con un nuevo momento

soñar

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Hoy hace exactamente una semana que llegué a Londres, una semana ya… y aquí sigo debatiendome como el primer día si debo quedarme o volver a mi casa, con mi familia, aquella que dejé en el aeropuerto y que por más que lo intento, no consigo acercar por mucho skype que exista.

El martes pasado tube que dejar algo más que unos kilos de la maleta (pesaba más de lo permitido) en Alicante, y desde que he llegado tampoco me he sentido como en casa. Sé que «todos los comienzos son difíciles» pero, en mi caso, está siendo mucho más duro de lo que me imaginaba. Los tiros no van por el trabajo, porque sé que me lo estoy currando mucho, pateo las calles todos los días dejando cv y mando miles de ellos por Internet, por eso no es. Desde que estoy aquí, una semana nada más, me he dado cuenta de que no todo depende del trabajo, de nada sirve tenerlo o no tenerlo si no tienes a alguien que te de un abrazo cuando lo pasas mal.

Según el momento y el día estoy de mejor o peor humor. Creo que esto depende mucho del tiempo la verdad, aquí el sol no sale casi nunca, si, eso es algo que ya sabía cuando vine, pero a mi particularmente me afecta mucho el tiempo en mi forma de ser. También es cierto que yo tengo la costumbre de que, cada vez que llueve en Alicante, abro las ventanas del salón de mi casa y junto a mi madre, vemos y sentimos caer la lluvia, y eso desde que estoy aquí no lo he hecho, y eso que ha llovido. He cambiado ver la lluvia con mi madre a empaparme y ponerme mala 😦

En los pocos días que llevo aquí he hecho muchas cosas, la verdad es que he visto, en mis ratos libres o cuando se me han acabado las copias del cv, Londres y sus grandes zonas turísticas como cualquier «guiri». He conocido a mucha gente que, desde el primer día, en el aeropuerto mismo, han sido de lo más amable conmigo. Y a pesar de que la casa no me guste nada, reconozco que algunas personas son muy majas y que el emboltorio no es lo que importa. Pero yo en este momento de mi vida, necesito «rehacer» mi vida (como muchos han dicho) en mi casa y con los mios, ya habrá otro momento para viajar y aprender no? Y sino, simplemente es que esta no era mi ocasión.

Muchos no entenderían que volviera «estando allí, inténtalo un poco más» me dicen, pero después de todo lo que he pasado, sinceramente, la opinión de los demás ha dejado de importarme. Solo pienso en esas dos mujeres que están solas en casa y que cada noche sueñan lo mismo que yo, aunque yo esté a más de 2.000 kilómetros.

Mi plazo es hasta el viernes, el viernes para estar yo bien y saber que ellas están bien. Sino, con la cabeza bien alta volveré a mi casa y reharé mi vida a mi manera, porque lo que mi padre qurría es que yo estuviera bien y sobre todo, que cuidara de mi familia y estando aquí y así, no sé si es la mejor manera de cumplirlo.

Me voy a la cama, a una cama que no es la mía en la que no duermo bien y en la que, desde que he llegado, no he tenido nada más que malos sueños pero, mañana será un nuevo día, y aunque aquí no salga el sol, intentaré ser positiva…

Fine!

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Por qué si te veo me tiemblan las piernas? Por qué si escucho tu nombre no pienso en otra cosa? Por qué hago lo posible por verte aunque sepa que no tendré ningún gesto amable? Será porque estoy enamorada y no puedo olvidarte

Conclusión del día mimoso: Tengo ganas de dormir en cucharita, abraza a alguien que de verdad me cuide y me quiera…

PD- NO estoy enamorada…

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