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Posts Tagged ‘solor’

Odio a la gente veleta, simple, la odio y sé que es muy raro que lo diga yo, que me considero bipolar (siempre hablando desde el punto de vista metafórico, claro, por suerte no padezco esa enfermedad) pero es que con los veletas no puedo! Gente que cambia radicalmente de la noche a la mañana, que pasa de querer una cosa a odiarla en menos de lo que canta un gallo (por eso hay tantas veletas con forma de gallos? O_o ). No me refiero a cambiar de opinión sobe una camiseta o un plan, me refiero a aquellas personas que echan mierda sobre otras, que atacan u hieren para sentirse bien o para hacerla daño durante una pelea y, posteriormente, días después o incluso, horas después, hacer como que nada ha pasado y pretender que todo siga igual…. simplemente no puedo, podría explicar mil cosas más pero es que es como con la lechuga morada, o la lombarda, que simplemente no puedo verla en una ensalada… No pretendo que me comprendáis solo expongo mi opnión, más que negativa (en eso sí que estamos de acuerdo) sobre la gente veleta.

Y hasta aquí mi reflexión conejera de hoy gentecilla…

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Esto lo escribí hace varios años, ahora lo releo y sinceramente no sé lo que pensar, creo que no opino lo mismo, pero tampoco estoy en completo desacuerdo…

«Prefiero mirar hacia otro lado porque si te miro a la cara quizá no pueda remediar que se me vuelva a caer el mundo a los pies. Porque hacia otro lado es donde tú mirabas cuando yo buscaba una señal en tus ojos.

Que no mire hacia delante no significa que deje de afrontar lo que viene, sino buscar el apoyo que hay en la gente que camina a mi lado. No puedo mirar de frente porque el sol brilla ahora más que nunca y no me provoca la felicidad que se supone que debe dar…

Miro hacia otro lado porque quizá allí encuentre lo que estoy buscando….»

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Querido hombre que será mi pareja en un futuro (si es que queda alguno que pueda estar interesado en mi) siento comunicarte que si trabajas en el mundo de la construcción, como obrero no vas a tener ninguna posibilidad conmigo, lo siento.

No es que piense que trabajar de obrero sea algo que esté por debajo de mi, creo que cualquier trabajo es digno… no va por ahí la cosa. Lo que ocurre es que después de que durante 4 meses tus compañeros de profesión (sin culparles directamente a ellos, sino a su profesión) me hayan amargado cada mañana…. incluídas las de los fines de semana, y tras ver las secuelas que me han dejado no pudiendo descansar lo mínimo establecido «por ley»…. Dejo patente mi odio hacie este colectivo.

Y ahora podréis decirme lo que queráis pero no sois vosostros los que desde las 7;14 de la mañana bajo vuestra ventana, en el baño, en la terraza, en la pared de detrás y hasta en vuestra propia habitación mientras dormíais (o lo intentábais al menos) habéis tenido a un hombrecillo haciedo un ruido ensordecedor…

Así que querido hombre de mi vida, ya que no has llegado todavía, si eres obrero, cambia de trabajo!!!

Besis

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es tontería.

Sigo alucinando de la manera en la que pueden cambiar las cosas en una semana, no peor, en un día. El jueves pasado a estas horas estaba ilusionada y contenta porque había sucedido algo significativo entre nosotros, un cambio, un paso hacia delante y hoy… solo una semana después, eso es solo un recuerdo que hasta empiezo a plantearme que sea real… Hoy es ya «finales de la semana que viene» que tanto repetiste la semana pasada y no sé qué hacer… te digo algo??? espero a que tu digas algo??? Jajajajajaja en realidad creo que ya paso… pero hoy vuelvo a tener ese gusanillo que ya creía más pequeño y estoy algo incómoda la verdad…

Sinceramente escribo esto para no mandarte un mensaje, que me contestes con una tontería y todo se quede en un hablar por hablar más entre dos conocidos y no entre dos personas que estuvieron a punto de comenzar algo que ya ha terminado…

Seguiré mordiéndome las uñas toda la tarde.

 

 

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Estamos a miércoles y ya puedo dar el resultado anímico de esta semana: mala, mala, malísima!!! Muchas cosas en pocos días, sentimientos enfrentados y sensaciones que me dejan toda la noche en vela….

556244_4964134181899_2024446832_nSoy consciente de que no me estoy portando bien con la gente que me rodea, estoy en mis cosas y paso un poco de todo. Situación que me ha llevado a discutir con una amiga y con mi hermana en menos de 24 horas. Además todo me molesta y me he dado cuenta de qué personas merecen la pena. Dicen que en los malos momentos los buenos amigos se manifiestan, pues bien, se han manifestado pocos. Algunos hasta me han sorprendido para bien, otros…

Mi padre habría cumplido ayer 49 años, 49 años que se dice pronto, y es el primer cumpleaños que no está, el primero de muchos que se suma a las primeras vacaciones sin el, la primera Navidad sin el, el primer fin de año sin el, los primeros reyes sin el, las primeras nevadas sin el…

Entiendo que haya gente que diga que no debo estar así, que mucha gente ha perdido a personas importantes en su vida, pero qué quereis que os diga? Es mi padre y yo sufro mi dolor a mi manera. Ayer fue un día asqueroso, hasta ver el fútbol me costó…. así que si a alguien le molesta mi forma de ser ahora mismo, que mire hacia otro lado, o que simplemente me borre de su lista de contactos, porque si verdaderamente estuvieran conmigo en los días “buenos”, no notarían tanto cambio respecto a los malos, porque los “buuenos” no son tan buenos como parece… pero como no me ven, no lo saben!!

Y no, no voy a disculpalme por ser como soy, porque para colmo, cuando me disculpo, me llueven palos!!! Así que como diría mi padre: «No pidas perdón por pedir que la cosa está muy mal» 

Y yo soy muy bruja!!!!

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Estoy enfadada, enfadada con el mundo, con la sociedad en la que vivo y conmigo misma, muy enfadada.

No es justo lo que estoy viviendo. He tenido una buena educación desde muy pequeña, tanto que, mis padres ateos, me llevaron a un colegio católico para que la educación fuera la adecuada, más allá de sus creencias. No he sido una niña problemática, nunca he causado disgustos a mi familia más allá de unos suspensos, no he consumido drogas, más allá del alcohol y a partir de los 16, no he robado, no me he quedado embarazada… y podría seguir enumerando actividades comunes en la juventud de ahora que yo nunca he hecho.  

No he sido mala persona y siempre me han enseñado que hasta en el infierno hay que tener buena educación y así lo he hecho, hasta la persona que me ha hecho daño, ha tenido una segunda oportunidad por mi parte. Siempre he estado dispuesta a ayudar a todo el mundo, por encima de mis propios problemas y he procurado ser responsable y muy profesional en todo lo que he hecho en cada momento.

Y aún así, después de todo, no recibo más que palos… muchos que lean esto podrán decir que son muy parecidos a mi, dada la descripción de arriba pero, en este caso, el orden de los factores sí altera el producto. Y aquí, en mi ecuación, el producto que falta es una tragedia. Una tragedia que  ha hecho que me replantee mucho las cosas, que mire y busque en el pasado qué es lo que he podido hacer mal para que la vida, el destino, el karma, Dios, un ser superior o como queráis llamarlo, me haya hecho pasar por esta grandísima putada que está desmoronando todo lo que siempre ha sido parte de mi fortaleza.

Desde el 18 de marzo camino sin rumbo fijo. Hago lo que tengo que hacer cada día y cuando llego a casa es solo un día más que ha pasado, no pienso en el mañana. Haga lo que haga a lo largo del día, lo pase bien o mal, duerma bien o mal, salga con amigos o me quede en casa, cuando llego a casa y me acuest,o esa angustia que durante el día ha estado escondida vuelve, y ni la soledad de la oscuridad consigue calmarme. Porque pienso continuamente en lo que he hecho mal para haber llegado a esa situación. Una mentira en un momento dado, una mala respuesta, un mal gesto, un desplante, una mala decisión… pero no encuentro nada, y eso es lo que me frustra más aún, porque si mis padres no me hubiesen querido tanto, si no me hubiesen metido en un colegio cristiano, si no me hubiesen controlado, quizá al menos, si yo hubiese sido una mala hija, una mala persona, tendría una excusa para justificar todo lo malo que hay en mi vida ahora, pero no es así.

Vivo a corto plazo porque los planes a largo plazo no duran, sobre todo si con la persona que los ibas a hacer no está para compartirlos contigo…

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Frase

Las promesas significan todo, pero cuando no se cumplen, las disculpas no significan nada…

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Hoy hace exactamente una semana que llegué a Londres, una semana ya… y aquí sigo debatiendome como el primer día si debo quedarme o volver a mi casa, con mi familia, aquella que dejé en el aeropuerto y que por más que lo intento, no consigo acercar por mucho skype que exista.

El martes pasado tube que dejar algo más que unos kilos de la maleta (pesaba más de lo permitido) en Alicante, y desde que he llegado tampoco me he sentido como en casa. Sé que “todos los comienzos son difíciles” pero, en mi caso, está siendo mucho más duro de lo que me imaginaba. Los tiros no van por el trabajo, porque sé que me lo estoy currando mucho, pateo las calles todos los días dejando cv y mando miles de ellos por Internet, por eso no es. Desde que estoy aquí, una semana nada más, me he dado cuenta de que no todo depende del trabajo, de nada sirve tenerlo o no tenerlo si no tienes a alguien que te de un abrazo cuando lo pasas mal.

Según el momento y el día estoy de mejor o peor humor. Creo que esto depende mucho del tiempo la verdad, aquí el sol no sale casi nunca, si, eso es algo que ya sabía cuando vine, pero a mi particularmente me afecta mucho el tiempo en mi forma de ser. También es cierto que yo tengo la costumbre de que, cada vez que llueve en Alicante, abro las ventanas del salón de mi casa y junto a mi madre, vemos y sentimos caer la lluvia, y eso desde que estoy aquí no lo he hecho, y eso que ha llovido. He cambiado ver la lluvia con mi madre a empaparme y ponerme mala 😦

En los pocos días que llevo aquí he hecho muchas cosas, la verdad es que he visto, en mis ratos libres o cuando se me han acabado las copias del cv, Londres y sus grandes zonas turísticas como cualquier “guiri”. He conocido a mucha gente que, desde el primer día, en el aeropuerto mismo, han sido de lo más amable conmigo. Y a pesar de que la casa no me guste nada, reconozco que algunas personas son muy majas y que el emboltorio no es lo que importa. Pero yo en este momento de mi vida, necesito “rehacer” mi vida (como muchos han dicho) en mi casa y con los mios, ya habrá otro momento para viajar y aprender no? Y sino, simplemente es que esta no era mi ocasión.

Muchos no entenderían que volviera “estando allí, inténtalo un poco más” me dicen, pero después de todo lo que he pasado, sinceramente, la opinión de los demás ha dejado de importarme. Solo pienso en esas dos mujeres que están solas en casa y que cada noche sueñan lo mismo que yo, aunque yo esté a más de 2.000 kilómetros.

Mi plazo es hasta el viernes, el viernes para estar yo bien y saber que ellas están bien. Sino, con la cabeza bien alta volveré a mi casa y reharé mi vida a mi manera, porque lo que mi padre qurría es que yo estuviera bien y sobre todo, que cuidara de mi familia y estando aquí y así, no sé si es la mejor manera de cumplirlo.

Me voy a la cama, a una cama que no es la mía en la que no duermo bien y en la que, desde que he llegado, no he tenido nada más que malos sueños pero, mañana será un nuevo día, y aunque aquí no salga el sol, intentaré ser positiva…

Fine!

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Clara y Sergio vivieron lo que muchos califican de “verdadero amor de verano”. Días de playa cogidos de la mano, noches de pasión bajo las estrellas y promesas de amor eterno provocadas por el calor. Pero al llegar septiembre, como es previsible en cualquier relación veraniega, las despedidas terminaron llegando.

AmoreeeeClara lloraba y abrazaba a Sergio mientras prometía mandarle correos todos los días. Sergio le abrazaba con fuerza y besaba su cabello en silencio. Al separarse de ese abrazo que parecía interminable, Sergio le dio una carta a Clara acompañado de un último beso.

Ya en el coche, la chica se deshizo en lágrimas al leer las palabras de su amor:

Clara, estos dos meses contigo han sido los mejores de mi vida, siempre los recordaré y te recordaré con mucho amor.

Podríamos intentar seguir juntos a partir de ahora, pero después de verte a diario, no podría soportar tenerte tan lejos. Me dolería no ver tu sonrisa cada día, no tocarte cada mañana y me dolería aún más,  sabiendo que tú también sufrirías por nuestra lejanía. Prefiero que pienses en cada día que hemos compartido en la playa y cada noche que hemos disfrutado en compañía de las estrellas, y que tengas bonitos recuerdos de estos dos meses que, al forzar una relación a distancia dejaríamos sin valor alguno.

Te quiero, eres la primera chica de la que me he enamorado y sé que, un día de estos, quizá el próximo verano, quizá dentro de diez años, nos encontraremos y sólo podré sonreír al verte. Porque todos los recuerdos que tengo contigo son inolvidables y únicos. Y espero y deseo que todo te vaya bien para que esa sonrisa que me ha enamorado nunca desaparezca.

Siempre serás mi primer amor de verano y yo siempre seré el tuyo.

Sergio

Entre tanta lágrima, Clara sonrió…

Playa

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Frase

Recordar es fácil para el que tiene memoria, olvidar es difícil para quien tiene corazón…

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Anoche no vi el fútbol… lo reconozco, yo una madridista a capa y espada, colgué la capa y la espada en el armario y no vi el partido, famoso al parecer. Pero no tenía ganas y mira que me gusta el fútbol pero, anoche me tumbé plácidamente en el sofá y de ahí no me movieron hasta que vino mi padre dando gritos.

Hoy estoy de nuevo sentada en la mesa de mi trabajo y no ha cambiado nada. Bueno sí, ha cambiado que no me hablo con mi padre porque anoche discutimos (cómo no!) y que estoy más cansada de lo normal porque he dormido poco pero, quitando eso, todo igual que siempre o, al menos, igual que cada jueves. Y la verdad es que me da lo mismo, que lo mismo me da, como diría mi abuela.

A raíz de haber dormido mal, que suele ser el 80% de los días puesto que el otro 20% lo forman los sábados y domingos, me he despertado con el píe izquierdo (nunca he entendido esta frase la verdad) y como cada mañana en el trayecto que tengo hasta el trabajo, 1 horita en bus por eso de mi perrería de no sacarme el carné de conducir, me da por pensar y he decidido decir lo que pienso, así de simple. Porque si me guardo mis pensamientos ocurren dos cosas, por un lado, se me olvidan jajaja si, tengo memoria de pez, y por el otro, lo que no se me olvida se va acumulando hasta que exploto y cuando lo suelto sale herida la gente que tengo más cerca que, en verdad, son las que menos se lo merecen.

Lo de la memoria pez está bien para determinadas situaciones pero lo de explotar, no tanto. En realidad esto me pasó ya hace unas semanas, saltó el fusible y prácticamente discutí con todo el que se me cruzaba. Algunos eran el objetivo de mi malestar y otros no tanto y al final, de un modo u otro, seguí estando igual de mal.

No tiene nada que ver con ser egoísta, ya dije en otra entrada que iba a pensar un poco más en los demás y menos en mi pero, como no quiero herir a nadie de mi al rededor (que no se lo merezca), el remedio es no herirme a mi misma y no explotar y decir cuatro cosas mal dichas cuando me agobio, por lo que, damas y caballeros, prepárense para escuchar cosas que quizá no quieran oír.

Ha sonado demasiado malvado no? jajajaja 😉 Ya veremos como termina la cosa…

Tápate los oídos

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