Un día de esos

Hoy es un día de esos en los que no sé si será por el calor, por el cansancio, o simplemente porque se trata de mí, pero he cambiado de opinión como veinte veces en lo que va de día…

Hoy es un día de esos en los que estoy bipolar perdida, ah nop, bipolar no, que es un adjetivo que para nada tiene que ver conmigo y puedo ofender a gente que sufra este tipo de trastorno!! A ver… estoy indecisa perdida, me sonaba mejor bipolar pero bueno… acepto «indecisa» como adjetivo para el día de hoy…

Esta mañana estaba enfadada, primero por tener que madrugar pero eso es algo habitual en mí cuando me despierto antes de las 11, pero en realidad me he despertado enfadada porque me he dado cuenta de que desde hace unas semanas me da igual lo que pase a mi alrededor. «¿Y que hay de malo en ello?» preguntaría una voz aguda y a mayor nivel que las demás, «no pasa nada por centrarse en uno mismo de vez en cuando y olvidar lo que sucede a nuestro alrededor» añadiría dicha voz (leerlo en plan voz malvada de cuento sino, no tiene el mismo efecto). Pues bien, no es que me disguste ser «egoísta» me ha molestado el tener que llegar a este punto de pasotismo en mi vida. Viene de un proceso que dura exactamente 2 semanas pero que se resume en dos frases, porque en una sería muy larga y hay que hacer pausas para respirar.

La frase/ecuación es: Estoy mal, «nadie» se entera porque «nadie» sí que es egoísta y pasa de mí durante X tiempo. Y como mi antigua yo sigue saliendo, me como la cabeza en pensar el porqué de que «nadie» durante una semana pase de mí… pero llega el día en el que me da igual lo que haga «nadie» y paso de todo para pasar a ser un «nadie egoísta».

A estas dos frases compuestas y algo farragosas se le suma un alto nivel de irritabilidad que me inunda a causa de esas dos semanas, y todo me molesta por partida doble…

Hoy es un día de esos en los que si «nadie» me sonríe puedo pensar que lo hace porque de verdad quiere sonreír conmigo, o lo hace por falsedad y no sé cuál de las dos opciones me gusta menos, porque para mí que «nadie» esté en los buenos momentos, en las risas, no me sirve de nada…

Hoy es un día de esos en el que según me ilumine el sol, la temperatura que haga y las ganas de hacer pis que tenga, puede ser un día bueno o muy malo!!!

Un besito a todos esos «nadie»!!!

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Valor

Llevo más de un a semana sin hacer una entrada en este blog y hoy por fin me he armado de valor para hacerlo. Desde el domingo 18 de marzo no consigo conciliar el sueño y noto como mi vida ha dado un giro inesperado.

Una de las personas más importante de mi vida me dejó de la noche a la mañana y desde ese momento nada es lo mismo. He decidido escribir todo recuerdo que tengo hasta el momento de mi padre y de todo lo que he compartido con él porque soy periodista, y como tal, lo mejor que hago es expresarme con palabras. No tengo miedo de olvidarme de él, sé que eso no puede pasar porque me ha enseñado muchas cosas en los 23 años que he pasado junto a su lado. Me alaga que la gente que le ha conocido me digan que me parezco mucho a el, ese es el mejor recuerdo que le daré a mi madre.

Hoy, después de una semana he vuelto a llorar por su pérdida, me he derrumbado al darme cuenta de que quizá no he compartido todos los momentos que podría haber pasado en su compañía. He vivido muchas con él, tantas que todo de un modo u otro me recordará siempre que todo lo que soy se lo debo en gran parte a él, pero no dejo de pensar que, he perdido algunos momentos por orgullo o por egoísmo.

«La suerte es para los débiles» me decía constantemente, esa frase la llevo grabada en el alma y en el corazón, me ha dado su coraje y parte de su fuerza, me ha enseñado a no desaprovechar la vida y a arriesgarme a probar todo aquello que en un primer momento me causa rechazo. Siempre me ha apoyado en mis decisiones pero me ha demostrado que no siempre van a ser correctas y que no todo el mundo estará de acuerdo con lo que haga pero, que si lo que hago a mi me llena y me hace ser mejor persona, lo demás no importa.

Desde hace una semana y tres días estoy constantemente rodeada de cariño y apoyo. Gente que me ha demostrado lo que se preocupan por mi y lo que han querido a mi padre. Su pérdida ha supuesto el reencuentro con personas con las que perdí la amistad hace años y que he recuperado, y conocer a otras personas con las que compartir recuerdos y anécdotas que yo no he tengo de él.

Dicen que uno sigue vivo mientras es recordado, no tengo dudas de que nunca va a desaparecer la imagen que tengo suya, y la imagen de ver a tantísima gente profundamente afectada por su falta porque cuando una persona tiene un corazón tan grande, al dar tanto a tanta gente, a su marcha, deja un importante vacío en todas aquellas personas con las que se han compartido momentos. Sinceramente creo que cualquiera que haya vivido un segundo de vida junto a mi padre o que haya podido disfrutar de su risa y de su alegría, se llevará ese momento de felicidad, porque con sólo verle bromear ya te alegraba el peor día que uno pudiera tener. Y yo me quedo con eso, con esa gran cantidad de recuerdos que he compartido con este gran hombre.

Te quiero papá

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