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Posts Tagged ‘pensamientos’

Hoy hace un año que dejé de publicar en La Letra Pequeña. Ayer volví con la ilusión de compartí un regalo muy especial que me han hecho, y espero no desaparecer como antes.

Son muchas las cosas que han pasado en este último año desaparecida de este pequeño hueco de desahogo que tengo en la nube. No todas han sido buenas ni todas malas, pero me han pasado a mí y como este es mi blog, pues las cuento jejeje.


Familia: Somos uno más! Jajajaja es broma, relax. Todo sigue igual, el trío calavera junto con mi madre y mi hermana, estamos on fire. Ellas dos conviviendo junto con Margarita (la gata de mi hermana) y tirándose de los pelos de vez en cuando, y las tres pues organizando las agendas para vernos. La Boni y yo nos hemos apuntado a fitboxing dos días a la semana, y así nos vemos, hacemos deporte y nos desestresamos a la vez (3×1).


El niño sigue siendo un trasto, ya va a por los 11 años y está cada vez más guapo, va a ser un rompecorazones. Mi tía María, no para quieta y ha desmantelado su casa de arriba a abajo. Y ahí sigue sobreviviendo con Rayo (el perro), Tony (su marido) y Dani (el niño).


Por otro lado, cada vez paso más tiempo en casa de mi tío Jose y María. Con eso de que están a dos portales de distancia y que me dan de cenar de vez en cuando, cada dos por tres estoy en su sofá evitando que Juan (su agaporni) no me pique.

Mi yayo sigue con su vida adolescente total, que si amigas por ahí, viajes con los abuelitos por allá… y sus paseos mañanaeros de 7 kilómetros por la playa (por cierto, voy a llamarle).

Y mis tíos de Suiza, allí están pasando frío. Nos vimos en Navidad todos y la verdad es que fue una gran Nochebuena en la que cocinamos mi hermana y yo para toda la familia. (os voy dejando fotos).


Amor: Ains el amor que he recibido este año es más del que he tenido nunca con otras parejas. Sabéis que soy una romántica, por lo que puedo decir que creo que he encontrado mi medio limón/naranja, el príncipe azul y el padre de mis hijos jajajaja (toma topicazos). La verdad es que es un buen chico, me encanta, me cuida, me quiere, y lo que es super importante para mí, me baja a la tierra cuando me subo a las nubes a montarme películas de oscar.


Tenemos nuestros momentos como todas las parejas pero los buenos son mil veces más importantes que los menos buenos. Desde que le conocí hemos hecho muchas cosas juntos, ya hemos cruzado la barrera de conocer a las familias, por motivos de un motivo médico que mi chico ha superado con creces y seguimos día a día.

Convivimos casi todos los fines de semana, aunque tenemos que adaptarnos un poco el uno al otro, pero vamos viento en popa. Me tiene loquita, además, me trajo a casa a mi nuevo bebé, cuando Gru desapareció. Lyon, y nos tiene enamorados y a él mucho más, aunque algunos piensen que esta comparación es rara, si tenemos hijos y los cuida como a Lyon, va a ser un padrazo!.


Los viajes juntos son un tema que tenemos más que superado, este mes de enero nos fuimos a Roma y la verdad es que los spas de la provincia nos los conocemos muy bien jejeje. El próximo destino es Budapest, aunque vamos con amigos. Pero para verano algún viajecillo para los dos solos caerá.


Lo dicho que me encanta y me lo como a besos cuando le veo, no puedo evitarlo, y como veis en las fotos, es muy guapo ni nene 🙂


Amigos: Todos están bien (como la película). El grupo de amigas del colegio sigue ahí, aunque no hay tantas quedadas como nos gustaría, seguimos sabiendo las unas de las otras. Y sino, ya llega algún cumpleaños con el que reunirnos. O un estreno y su correspondiente maratón previo, plan que últimamente triunfa, la verdad.


En octubre me fui con dos amigas (M y M) a Nueva York, fue un viaje inolvidable, del que disfruté como una enana y el cual volvería a repetir, ya os iré mostrando fotos porque el recuerdo es para toda la vida, ya os lo digo. INCREÍBLE.


Es cierto que conforme creces y te vas adaptando a tus obligaciones con el trabajo, la familia, la pareja y demás quehaceres, es más complicado juntarse. Yo quizá desde que estoy con mi novio, no las veo tanto como antes, pero cuando quedamos hago por ir, además, mi chico se lleva bien con todas y con sus respectivos asique, no hay problema.


Con mis caris todo perfecto también, las Tres Marías, las Mosqueperras… las locas del ****. Aquí seguimos con nuestros jueves de cokes, y nuestras comidas de sushi y vinito. Ha habido momentos malos pero juntas los superamos todos y más. Ya hay entradas de conciertos y festivales compradas, y estamos contando los días para que lleguen.


Si algo nos caracteriza es que las tres somos super diferentes entre nosotras, pero juntas somo un trío increíble, sin las que no podría vivir, lo que le falta a una lo completa otra y la tercera lo mejora aún más. Las quiero no hay más y paro que me emociono.


Mi bebé precioso, guapo y musculoso es al que menos veo, pero gracias a las nuevas tecnologías, sabemos todo el uno del otro. Hemos pasado por muchas cosas, y después de habernos desprendido de 5 pesos muertos, la verdad es que juntos somos una pareja que merece la pena, no lo digo porque sea mi amigo, sino porque no me arrepiento de nada de lo que ha pasado y que nos ha unido aún más, le duela a quién le duela, y punto!


Mi amigo el capullito, ya no es tan fiestero como antes pero su esencia sigue intacta, y yo que me alegro, aunque a veces le mataría. Pero reconozco que es un hombrecillo importante para mí.

De los que están fuera… pues una se casa! Sí, para el verano que viene nos iremos de boda creo, tengo ganas de ir a Estrasburgo a verla y pasar unos días allí. Mira, puede que sea un posible viaje con el novio jejeje, El caballerito sigue en Madrid y por lo que me cuenta por teléfono, todo lo va bien, aunque no nos vemos desde el año pasado pero seguimos la día. Y a esta lista se ha sumado otra amiga, también bloguera, que se ha ido de voluntaria a Suecia y le vas la mar de bien.

Y la caracol, sigue estando por aquí de vez en cuando, con lo que la quiero yo y lo poco que se deja.

Así que como decía, todos están bien, bien conmigo (o eso creo) y yo bien con ellos.

Salud: Sana, sanota, con unos kilos de más, seamos francos pero bien y contenta. Ya os he dicho que estoy haciendo fitboxing y me hace sentirme genial por más que no sea del agrado de otras personas. Os pondré una entrada de algo que me ocurrió con un impresentable hace un mesecillo. Gracias a dios tengo salud, hay algunas cosillas pero controladas y sin pretensión de aumentar. La más fastidiada es mi madre, que está la pobre pocha de la boca, pero esperemos que se solucione rápido que ya toca.


Trabajo: de lujo. Señores tienen ante ustedes a toda una REDACTORA del periódico. Después de 6 años habiendo pasado por varios contratos, ahora mismo tengo un contrato indefinido, un sueldo muy decente y estoy más contenta que una margarita en primavera.


Uffff, que desahogo, toca respirar. Creo que no me olvido de nadie, ni de nada, sino pues ya os lo iré contando, porque he vuelto gentecilla!!!

Un besazo

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Precioso!!!! 😉 #love máximo

No hay que tener miedo a arriesgarse, puede que esa persona, sea el amor de tu vida!

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Sobre mi cabeza ya no vuelan pajaritos, no tengo mariposas en el estómago y ya no sueño con principitos. Me he caído de la nube en la que vivía al darme cuenta de que la vida no es ninguna fantasía o a lo mejor me he dejado caer… Ya no imagino que puedo alcanzar cosas imposibles subida a esa escalera mágica que me acercaba a los sueños que anhelaba tocar con mis propios dedos.
He tirado por el camino más de una toalla que tal vez no debería haber estado nunca entre mis manos, a pesar de que en muchos casos me han servido para secarme las lágrimas, aunque no era ese su cometido. Tampoco escucho canciones bonitas porque sé que no hablan de mí, mi vida no es tan típica para verse reflejada en canciones que, como mis sentimientos, a menudo pasan desapercibidos…
Estoy perdida pero sé que es un tramo más de mi propio camino, lleno de dudas, de miedos y de sueños truncados, pero MI CAMINO. Sólo es una etapa más, no una parada, porque a pesar de que dude, tenga miedo y ya no sueñe como antes, no he dejado de andar y en algún momento empezaré un nuevo kilómetro y las cosas serán distintas…

 

(Este texto lo escribí con 18 años, lo sé porque lo tenía en Tuenti…. ya tenía yo mi vena darmática desarrollada xD, la esencia sigue siendo la misma, es una parte de mi)

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Hoy es hoy… y es un día raro pero como otro cualquiera, no voy a negarlo.

Puede que últimamente tenga demasiado tiempo para pensar… y que eso me esté transtornando un poco, pero yo que sé, creo que en el fondo si pienso demasiado en algo es porque ese algo me inquieta para mal principalmente y me desquicia y yo desquicio a los demás… jajajajjaja parece un trabalenguas, ni yo sé lo que quiero decir y es justo eso!!! Que no sé cómo sacar lo que siento, ni las palabras, fieles compañeras siempre, me pueden ayudar en este momento de locura… pero aún así lo comparto para que veáis que sigo igual de loca que siempre y sobre todo, para ver si alguien me puede ayudar a salir de esta incertidumbre que siento….

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Acabo de encontrar esto… http://www.fotolog.com/tania_solyluna/

Pensaba que lo había cerrado hace años, pero no, sigue pululando por la red como recordatorio y vergüenza a la vez de lo que ha sido mi camino hasta ahora. Lo que hay en ese fotolog (que cerraré en breve) son pensamientos, fotos y tonterías, para qué negarlo, de una etapa de mi vida… y madre mía que cantidad de cosas se me pasaban por la cabeza en aquel momento.

La última entrada es del 26 de febrero de 2010, hace más de dos años y no lo recuerdo. Releer alguna cosas me ha puesto los pelos de punta un poco y otras me han hecho darme cuenta de que no he cambiado tanto en estos años, cosa que no sé si es buena o mala, dada mi situación…

Antes de cerrarlo oficial y finalmente voy a guardar todo lo que escribí en lo que creo qur fue mi primera incrusión en la red. Puede que sean tonterías, pero son mis tonterías.

Pd- Ya me identificaba con el sol y la luna por aquel entonces, para quien lo dude….

Fotolog

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Tengo la cabeza que me va a explotar en cualquier momento.

Tengo un cúmulo de ideas, de pensamientos, y de párajos en la cabeza que es raro que pueda centrarme en algo.

Hay momentos del día en los que no puedo articular una frase que tenga coherencia. Siempre he pensado que lo mejor para solucionar varios problemas es ir uno por uno. Pero ese es el problema, que lo pienso, pero no lo hago y pasa lo que pasa, que mi cabeza es como un ordenador que al abrir muchos programas se bloquea y empieza a hacer cosas que asustan. Y lo cierto es que estoy asustada porque no soy capaz de focalizar las pocas energías que tengo en un solo problema de la lista y solucionarlo. Básicamente, como diría mi padre, «voy dejando cagaditas por donde paso» y esa es la cuestión que intento ponerme con todo y no termino con nada…

De nada sirve que me haga listas, organice la agenda o me proponga hacer las cosas de tal o cual modo, no seré capaz de hacerlo, y en otros momentos de mi vida estaría «super-hiper-mega-agobiada» pero hoy me da igual todo. Mañana los problemas serguirán ahí pero, hoy no me van a quitar el sueño!!

Pensar

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Frase

Tú y tu mala costumbre de estar siempre en mis pensamientos…

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La fuerza del marPasea por la orilla del mar pensativo. Las olas no llegan a rozarle pero le amenazan con cada nuevo empuje. Mira al horizonte, nada, absolutamente nada. Se pregunta si en otra parte del mundo habrá alguien como él, justo en una orilla mirando también al horizonte en busca de una señal que le haga sentir algo; esperanza de saber que no está solo en esta inmensa tristeza que le invade.

Se descalza y sin vacilación se acerca a la orilla. Esta vez deja que las olas lo arrastren. El agua está fría, lo bastante fría para un 18 de diciembre. Aún así, aunque las olas lo arrastra y lo empujan poco a poco, ese frío no consigue paliar el dolor que siente, no es suficiente para dar una descarga de vida que reviva su alma rota. Piensa en meterse entero y ser tragado por la inmensidad del océano, pero las fuerzas le flaquean. Hunde un poco más los pies en la arena y siente la fuerza del mar, capaz de llevárselo todo por delante y se pregunta por qué no fue mar en aquel momento… si hubiese tenido fuerzas y valor, ahora todo sería muy distinto.

De repente grita, grita hasta sentir que se queda sin respiración, se deja caer de rodillas y rompe a llorar. Sabe que nadie le escucha y, mucho menos, le echan en falta, ella ya no le echa en falta.

Se escuchan cohetes, sale del agua y contempla en silencio los fuegos artificiales que iluminan el cielo sobre una gran carpa blanca. Dos minutos llenos de color en los que consigue dejar su mente completamente en blanco. Al acabar el silencio se rompe con aplausos y de fondo se escucha:

“¡¡¡Que vivan los novios, que se besen!!!!”

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No necesitas que alguien escriba sobre ti para que tu vida signifique algo.

palabras

Me gusta escribir, me encanta poder contar historias a través de palabras que, por separado no dicen mucho, pero que juntas trasladan la verdadera esencia. No comparto la idea de que un escritor puede escribir sin sentirse identificado por lo que escribe. Para mi es imposible hacer eso. Se me viene a la cabeza las novelas de ciencia ficción o las novelas negras… está claro que si un escritor reconoce que se siente identificado con un asesino en serie, muchos pueden salir escandalizados. No me refiero a eso, no se sentirá identificado con ese asesino pero quizá si con los problemas que sufre o la historia que se cuenta por bajo. En algún momento del libro, un acontecimiento, un recuerdo o una situación específica, será 100% real porque el autor o autora lo habrá vivido en primera persona. Puede que parezca trágico, pero es justo ese instante el que ha condicionado que se escriba todo un relato.

No necesitas que alguien escriba sobre ti para que tu vida signifique algo, porque eres tú el que debe escribir sobre ella…

El primer día de la carrera, una de las recomendaciones fue que escribiéramos un diario para aprender a expresarnos con palabras y ser capaces de describir situaciones y, sobre todo, los sentimientos que se viven en cada momento. Al releer esos diarios pueden salir verdaderas historias nacidas a partir de esos sentimientos descritos en pequeño y con palabras torpes, y esas son las mejores historias.

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Anoche no vi el fútbol… lo reconozco, yo una madridista a capa y espada, colgué la capa y la espada en el armario y no vi el partido, famoso al parecer. Pero no tenía ganas y mira que me gusta el fútbol pero, anoche me tumbé plácidamente en el sofá y de ahí no me movieron hasta que vino mi padre dando gritos.

Hoy estoy de nuevo sentada en la mesa de mi trabajo y no ha cambiado nada. Bueno sí, ha cambiado que no me hablo con mi padre porque anoche discutimos (cómo no!) y que estoy más cansada de lo normal porque he dormido poco pero, quitando eso, todo igual que siempre o, al menos, igual que cada jueves. Y la verdad es que me da lo mismo, que lo mismo me da, como diría mi abuela.

A raíz de haber dormido mal, que suele ser el 80% de los días puesto que el otro 20% lo forman los sábados y domingos, me he despertado con el píe izquierdo (nunca he entendido esta frase la verdad) y como cada mañana en el trayecto que tengo hasta el trabajo, 1 horita en bus por eso de mi perrería de no sacarme el carné de conducir, me da por pensar y he decidido decir lo que pienso, así de simple. Porque si me guardo mis pensamientos ocurren dos cosas, por un lado, se me olvidan jajaja si, tengo memoria de pez, y por el otro, lo que no se me olvida se va acumulando hasta que exploto y cuando lo suelto sale herida la gente que tengo más cerca que, en verdad, son las que menos se lo merecen.

Lo de la memoria pez está bien para determinadas situaciones pero lo de explotar, no tanto. En realidad esto me pasó ya hace unas semanas, saltó el fusible y prácticamente discutí con todo el que se me cruzaba. Algunos eran el objetivo de mi malestar y otros no tanto y al final, de un modo u otro, seguí estando igual de mal.

No tiene nada que ver con ser egoísta, ya dije en otra entrada que iba a pensar un poco más en los demás y menos en mi pero, como no quiero herir a nadie de mi al rededor (que no se lo merezca), el remedio es no herirme a mi misma y no explotar y decir cuatro cosas mal dichas cuando me agobio, por lo que, damas y caballeros, prepárense para escuchar cosas que quizá no quieran oír.

Ha sonado demasiado malvado no? jajajaja 😉 Ya veremos como termina la cosa…

Tápate los oídos

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