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Posts Tagged ‘papá’

“La suerte es para los débiles” esa frase me la decías una y otra vez. Ya han pasado cinco años desde que te fuiste y cada año mamá, Itziar y yo te hemos demostrado, allí donde estés, que no dejaste a tres mujeres débiles ni por asomo. Ha sido un fin de semana duro, cada 18 de marzo seguirá doliendo pero me quedo con todo lo que me enseñaste en el tiempo que te tuve cerca. Te quiero y te querré siempre papá 😘

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Sigo esperando verte entrar por la puerta de casa…

Me falta una de las personas más importantes de mi vida y le echo mucho de menos. Pero la verdad es que si me viera, sé que estaría contento de verme bien, feliz como lo soy ahora, pero me da rabia no poder compartir estos momentos con él. Poder dejarle mis artículos en el periódico para que me corrija y me diga su verdadera y, a veces, dura opinión. Contarle mis tontos pensamientos de por la mañana. Preguntarle si le gusta cómo me queda la ropa. Abrazarle a traición. Pedirle que me lleve a algún lado y que me conteste con un «sácate el carnet!» rotundo y que al final me lleve. No dejarme cambiar la emisora del coche. Cabrearme porque me ponga los pies encima y tener que cambiarme de sofá. Que me de golpecitos en la pared para llamarme cuando estoy encerrada en la habitación. Poder ayudarle a hacer las empanadillas aceitosas. Tomarme una cerveza con él…. y podría seguir así mucho más pero da igual porque ya no está. No está y no va a volver.

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Viendo el álbum que me regalaron por mis 25 años encontré esta foto con mi padre que me encanta… le echo de menos!!

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Recuerda:

La suerte es para los débiles…

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Esta canción va por ti Papa, porque esta mañana me ha venido la imagen de verte poniendo Queen a todo volumen en casa, y solo ha sido eso, un recuerdo…
 

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Estamos a miércoles y ya puedo dar el resultado anímico de esta semana: mala, mala, malísima!!! Muchas cosas en pocos días, sentimientos enfrentados y sensaciones que me dejan toda la noche en vela….

556244_4964134181899_2024446832_nSoy consciente de que no me estoy portando bien con la gente que me rodea, estoy en mis cosas y paso un poco de todo. Situación que me ha llevado a discutir con una amiga y con mi hermana en menos de 24 horas. Además todo me molesta y me he dado cuenta de qué personas merecen la pena. Dicen que en los malos momentos los buenos amigos se manifiestan, pues bien, se han manifestado pocos. Algunos hasta me han sorprendido para bien, otros…

Mi padre habría cumplido ayer 49 años, 49 años que se dice pronto, y es el primer cumpleaños que no está, el primero de muchos que se suma a las primeras vacaciones sin el, la primera Navidad sin el, el primer fin de año sin el, los primeros reyes sin el, las primeras nevadas sin el…

Entiendo que haya gente que diga que no debo estar así, que mucha gente ha perdido a personas importantes en su vida, pero qué quereis que os diga? Es mi padre y yo sufro mi dolor a mi manera. Ayer fue un día asqueroso, hasta ver el fútbol me costó…. así que si a alguien le molesta mi forma de ser ahora mismo, que mire hacia otro lado, o que simplemente me borre de su lista de contactos, porque si verdaderamente estuvieran conmigo en los días “buenos”, no notarían tanto cambio respecto a los malos, porque los “buuenos” no son tan buenos como parece… pero como no me ven, no lo saben!!

Y no, no voy a disculpalme por ser como soy, porque para colmo, cuando me disculpo, me llueven palos!!! Así que como diría mi padre: «No pidas perdón por pedir que la cosa está muy mal» 

Y yo soy muy bruja!!!!

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meeeeeHe cambiado. Lo sé, lo noto, algo me lo dice llámalo X. Jajajajajaja

En serio, noto que algo ha cambiado a en mi vida y soy consciente de que soy yo. Han pasado tantas cosas, he sufrido tantas decepciones con la vida en muy pocos meses, que creo que me he hecho inmune de alguna manera. Hace un año, mi máxima preocupación era cómo planificar las fechas importantes de la Navidad para no hacer daño a ninguna persona cercana… con quién cenar en Nochebuena, con quién comer en Navidad, con quién cenar en Nochevieja, con quién comer en Año Nuevo, qué hacer el día de reyes, ir de aquí para allá sin parar… todas las navidades igual y al final la que terminaba hasta las narices, mala y cabreada era yo. Por lo que este año he decido NO moverme de Alicante para nada. Porque la gente que se procupa por mí está aquí, no a cientos de kilómetros, son las personas que me aguantan enfadada, que me soportan cuando me comporto como una cría, que me quieren a pesar de mis cambios de personalidad y que me cuidan cuando estoy mala. Los 365 (ó 366) días del año, no sólo en Navidad.

Estas navidades van a ser duras, muy duras, mi padre nunca ha sido fan de estas fechas por el mismo motivo que yo, tener que repartirse entre la familia pero, a pesar de todo, lo hacía para que todo el mundo disfrutara de él y poder disfrutar así de la compañía de todos a pesar de la distancia. Se va a notar su ausencia y mucho, y como nadie lo va a notar tanto como mi madre, mi hermana y yo, este año, no me mueve de aquí nadie… simple NO!!!

Esta es mi felicitación navideña!!!!

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Hoy mis padres celebrarían 25 años de casados. Mi padre le habría regalado a mi madre flores y alguna cosa que llevase pidiendo durante meses y por la noche se habrían ido a cenar a algún restaurante para celebrarlo. Habrían… Mi hermana y yo le hemos comprado flores y esta noche haremos la cena, pero ya nunca será lo mismo.

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Hoy me apetece subir algunas fotillos para que esto no sea todo palabras… son fotos de cuando era pequeñaja, la mayoría son tomadas en Madrid cuando iba con mi padre y mi hermana a ver a mi familia. Siempre en navidades o verano pasábamos unos días por Madrid y hay fotillos de esos días, con mi padre y sobre todo con mis primos, al no vernos nunca, éramos como una atracción de feria, hoy por aquí, o por allá, no parábamos y la verdad es que no nos lo pasábamos nada mal. Todavía me acuerdo de algunos de los bailes que organizábamos mi prima Eva y yo para “animar” fin de año, o a mi primo huyendo de todas nosotras, pobre…

Me gustan mucho estas fotos. Mi hermana era monísima de pequeña y yo no sé por qué era tan morena O_o

 

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madridMe encanta esta foto, simplemente me encanta.

Esto es una foto de la foto, el original está en casa de mi abuela en Madrid pero cada vez que voy, de las primeras cosas que hago tras saludar, es verla.

Me acuerdo de ese día, 24 de diciembre, no sé el año exacto pero por la cara de mi hermana, diría que por el 2002-2003!!! Esa mañana, fuimos a la Castellana y a dar una vuelta por el Estadio Santiago Bernabéu. Entramos en la tienda del Real Madrid y yo como loca me tiré a por la camiseta de Raúl, mi hermana hizo lo propio con la de Roberto Carlos y mi padre, como un niño pequeño, miraba embobado todo lo que había en la tienda.

Mi abuela y una de mis tias cogieron las dos camisetas y el chándal que se había probado mi padre y nos lo regalaron por Navidad. Al llegar a casa de otra de mis tías, donde cenamos por Nochebuena, parecíamos 3 niños con zapatos nuevos, he aquí la prueba de ello!!!!

Desde bien pequeñita mi padre me inculcó la pasión por el Real Madrid, a los 10 años ya me regaló mi primera equipación y siempre que hemos ido a Madrid y ha habido oportunidad, me ha llevado con el al fútbol. Nunca supe si quiso tener un hijo, pero respecto a la faceta deportiva, no puede quejarse!!!!

Sigo y seguiré disfrutando del Real Madrid, y ahora más que nunca le sentiré más cerca.

PD- Todavía guardo mi primera equipación, junto con la camiseta de Raúl y su chándal, eso es herencia familiar 🙂   

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Tengo la cabeza que me va a explotar en cualquier momento.

Tengo un cúmulo de ideas, de pensamientos, y de párajos en la cabeza que es raro que pueda centrarme en algo.

Hay momentos del día en los que no puedo articular una frase que tenga coherencia. Siempre he pensado que lo mejor para solucionar varios problemas es ir uno por uno. Pero ese es el problema, que lo pienso, pero no lo hago y pasa lo que pasa, que mi cabeza es como un ordenador que al abrir muchos programas se bloquea y empieza a hacer cosas que asustan. Y lo cierto es que estoy asustada porque no soy capaz de focalizar las pocas energías que tengo en un solo problema de la lista y solucionarlo. Básicamente, como diría mi padre, «voy dejando cagaditas por donde paso» y esa es la cuestión que intento ponerme con todo y no termino con nada…

De nada sirve que me haga listas, organice la agenda o me proponga hacer las cosas de tal o cual modo, no seré capaz de hacerlo, y en otros momentos de mi vida estaría «super-hiper-mega-agobiada» pero hoy me da igual todo. Mañana los problemas serguirán ahí pero, hoy no me van a quitar el sueño!!

Pensar

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Llevo más de un a semana sin hacer una entrada en este blog y hoy por fin me he armado de valor para hacerlo. Desde el domingo 18 de marzo no consigo conciliar el sueño y noto como mi vida ha dado un giro inesperado.

Una de las personas más importante de mi vida me dejó de la noche a la mañana y desde ese momento nada es lo mismo. He decidido escribir todo recuerdo que tengo hasta el momento de mi padre y de todo lo que he compartido con él porque soy periodista, y como tal, lo mejor que hago es expresarme con palabras. No tengo miedo de olvidarme de él, sé que eso no puede pasar porque me ha enseñado muchas cosas en los 23 años que he pasado junto a su lado. Me alaga que la gente que le ha conocido me digan que me parezco mucho a el, ese es el mejor recuerdo que le daré a mi madre.

Hoy, después de una semana he vuelto a llorar por su pérdida, me he derrumbado al darme cuenta de que quizá no he compartido todos los momentos que podría haber pasado en su compañía. He vivido muchas con él, tantas que todo de un modo u otro me recordará siempre que todo lo que soy se lo debo en gran parte a él, pero no dejo de pensar que, he perdido algunos momentos por orgullo o por egoísmo.

“La suerte es para los débiles” me decía constantemente, esa frase la llevo grabada en el alma y en el corazón, me ha dado su coraje y parte de su fuerza, me ha enseñado a no desaprovechar la vida y a arriesgarme a probar todo aquello que en un primer momento me causa rechazo. Siempre me ha apoyado en mis decisiones pero me ha demostrado que no siempre van a ser correctas y que no todo el mundo estará de acuerdo con lo que haga pero, que si lo que hago a mi me llena y me hace ser mejor persona, lo demás no importa.

Desde hace una semana y tres días estoy constantemente rodeada de cariño y apoyo. Gente que me ha demostrado lo que se preocupan por mi y lo que han querido a mi padre. Su pérdida ha supuesto el reencuentro con personas con las que perdí la amistad hace años y que he recuperado, y conocer a otras personas con las que compartir recuerdos y anécdotas que yo no he tengo de él.

Dicen que uno sigue vivo mientras es recordado, no tengo dudas de que nunca va a desaparecer la imagen que tengo suya, y la imagen de ver a tantísima gente profundamente afectada por su falta porque cuando una persona tiene un corazón tan grande, al dar tanto a tanta gente, a su marcha, deja un importante vacío en todas aquellas personas con las que se han compartido momentos. Sinceramente creo que cualquiera que haya vivido un segundo de vida junto a mi padre o que haya podido disfrutar de su risa y de su alegría, se llevará ese momento de felicidad, porque con sólo verle bromear ya te alegraba el peor día que uno pudiera tener. Y yo me quedo con eso, con esa gran cantidad de recuerdos que he compartido con este gran hombre.

Te quiero papá

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