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Posts Tagged ‘odio’

Frase

Una aventura es más divertida si huele a peligro…

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siempre

En estos momentos de mi vida, no comparto el mensaje de Jorge López pero me sigue pareciendo precioso!

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…. por qué?

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Querido hombre que será mi pareja en un futuro (si es que queda alguno que pueda estar interesado en mi) siento comunicarte que si trabajas en el mundo de la construcción, como obrero no vas a tener ninguna posibilidad conmigo, lo siento.

No es que piense que trabajar de obrero sea algo que esté por debajo de mi, creo que cualquier trabajo es digno… no va por ahí la cosa. Lo que ocurre es que después de que durante 4 meses tus compañeros de profesión (sin culparles directamente a ellos, sino a su profesión) me hayan amargado cada mañana…. incluídas las de los fines de semana, y tras ver las secuelas que me han dejado no pudiendo descansar lo mínimo establecido «por ley»…. Dejo patente mi odio hacie este colectivo.

Y ahora podréis decirme lo que queráis pero no sois vosostros los que desde las 7;14 de la mañana bajo vuestra ventana, en el baño, en la terraza, en la pared de detrás y hasta en vuestra propia habitación mientras dormíais (o lo intentábais al menos) habéis tenido a un hombrecillo haciedo un ruido ensordecedor…

Así que querido hombre de mi vida, ya que no has llegado todavía, si eres obrero, cambia de trabajo!!!

Besis

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Hoy es lunes y de nuevo empiezo mi período de desintoxicación… la semana pasada fue muy intensa respecto a este tema, algunas de las novedades las publiqué aquí, otras no… y después de ver mi estado anímico este fin de semana, he decidido volver a mi «clínica espiritual de desintoxicación».

Esta persona me da una de cal y veinte de arena y eso a mí me está matando por dentro. Yo ya he dicho, y he reconocido a mis amigos conoceedores de esta situación, que a mi me gustaba el juego, y he jugado hasta ahora, pero ahora no, ya no. Esta situación me hace daño, me he dado cuenta de que por su culpa me he rebajado más de lo que habría imaginado que yo podría hacer. En más de un momento he pensado «no me importaría ser la otra» y eso es lo peor que puede pasarme, descalificarme yo de este modo, sabiendo que siempre he tenido muy claras las cosas, no se lo perdono. Gracias mis amigos y a mi vuelta a la cordura, no he llegado a ser la otra en ningún momento, en ninguno y por eso estoy algo más tranquila! Aunque la rabia que tengo dentro no termina de irse…

IMG_20130802_155726Una persona no puede decirte las cosas que a mi me ha dicho, y cambiar de opinión de la noche a la mañana. Hacerme sentir especial un día y al siguiete tratarme como si nada, o ni  tratarme. ¿Y tú dices que soy importante para ti? ¿Que soy lo mejor de tu vida en este momento? Pues a saber cómo tratas a lo que consideras lo peor de tu vida… Debo tener un sensor especial para atraer a los hombre bipolares porque por más que lo intento, lo pienso y lo reviso, no lo entiendo.

Cuando releeo nuestras conversaciones…. no sé que pensar, he puesto todos los tonos posibles: sarcástico, romántico, hipócrita, enfado… y aún así es lo mismo… sigo sin entenderlo O_o

Estoy dolida, mucho y cuando estoy herida soy como un animalillo, muerdo. He pasado del «amor» al «odio» (son palabras mayores, me refiero de la ilusión a la desilusión), en pocos días y como siempreeeeee, así me va. Tengo rabia, no quiero ni que me hable, ni que me mire, porque no tiene derecho a hacerlo y mucho menos tiene derecho a hacerme sentir así, pequeña y débil. 

Soy conciente de lo que me espera: tardes de angustia, sensación de sentirme observada y de miradas a escondidas… pero sé que esa angustia será cada día menor… es un desengaño más… salvo que este duele porque en ningún momento hubo indicios de que fuera a terminar así…

En fin… día 1 de desintoxicación (creo que es la quinta vez que es el día 1, pero espero que sea la última)

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Frase

Los «y si…» nos han hecho perder más tiempo en la vida que los atascos.

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Te odio…
por la nota que dejaste al despertar…
huyendo.

Te odio…
por los días que has estado sin estar…
dentro de mí.

Te odio…
por dejarme a medias antes de llegar…
al éxtasis.

Te odio…
por tu boca que carece de verdad…
y sigue así.

Te odio… como nadie en este mundo te odiará.
Te odio… como no se puede odiar a nadie más.

Te odio…
porque siempre sigues… siempre sigues…
siempre sigues… siempre sigues ahí.

Te odio…
tanto que podría hacerte resucitar…
del miedo.

Olvidaste en mi alma el cuaderno
en el que solías preguntar:
«¿cuántos días quedan para vernos?»
Tengo el corazón a punto de estallar!

Te odio… como nadie en este mundo te odiará.
Te odio… como no se puede odiar a nadie más.

Te odio… te odio…
Te odio, te odio, te odio…

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cerradura cortaLo de anoche fue una batalla sin precedentes. Todavía se ven por el suelo los cadáveres de todas las cosas que se tiraron a la cabeza (literalmente). Ambos dijeron muchas cosas que sentían desde hace tiempo, pero las disfrazaron de reproches y dolor envueltos en una buena capa de gritos. Las lágrimas siguen cayendo por sus mejillas al amanecer, ni ellas han conseguido paliar el daño hecho horas antes. Ella está de pie apoyada en la puerta y escucha su respiración al otro lado, la conoce muy bien, ha dormido junto a ella muchas noches. Él está sentado en el suelo, observando la sombra de sus pies descalzos bajo la puerta. Ninguno dice nada, no se mueven y continúan así durante horas, como si dejando pasar el tiempo las cosas dichas desaparecieran solas. Ni uno ni otro se atreve a girar el pomo… y de ese modo, sin mirarse ni una sola vez más, ambos dejan la puerta cerrada para siempre.

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Estoy enfadada, enfadada con el mundo, con la sociedad en la que vivo y conmigo misma, muy enfadada.

No es justo lo que estoy viviendo. He tenido una buena educación desde muy pequeña, tanto que, mis padres ateos, me llevaron a un colegio católico para que la educación fuera la adecuada, más allá de sus creencias. No he sido una niña problemática, nunca he causado disgustos a mi familia más allá de unos suspensos, no he consumido drogas, más allá del alcohol y a partir de los 16, no he robado, no me he quedado embarazada… y podría seguir enumerando actividades comunes en la juventud de ahora que yo nunca he hecho.  

No he sido mala persona y siempre me han enseñado que hasta en el infierno hay que tener buena educación y así lo he hecho, hasta la persona que me ha hecho daño, ha tenido una segunda oportunidad por mi parte. Siempre he estado dispuesta a ayudar a todo el mundo, por encima de mis propios problemas y he procurado ser responsable y muy profesional en todo lo que he hecho en cada momento.

Y aún así, después de todo, no recibo más que palos… muchos que lean esto podrán decir que son muy parecidos a mi, dada la descripción de arriba pero, en este caso, el orden de los factores sí altera el producto. Y aquí, en mi ecuación, el producto que falta es una tragedia. Una tragedia que  ha hecho que me replantee mucho las cosas, que mire y busque en el pasado qué es lo que he podido hacer mal para que la vida, el destino, el karma, Dios, un ser superior o como queráis llamarlo, me haya hecho pasar por esta grandísima putada que está desmoronando todo lo que siempre ha sido parte de mi fortaleza.

Desde el 18 de marzo camino sin rumbo fijo. Hago lo que tengo que hacer cada día y cuando llego a casa es solo un día más que ha pasado, no pienso en el mañana. Haga lo que haga a lo largo del día, lo pase bien o mal, duerma bien o mal, salga con amigos o me quede en casa, cuando llego a casa y me acuest,o esa angustia que durante el día ha estado escondida vuelve, y ni la soledad de la oscuridad consigue calmarme. Porque pienso continuamente en lo que he hecho mal para haber llegado a esa situación. Una mentira en un momento dado, una mala respuesta, un mal gesto, un desplante, una mala decisión… pero no encuentro nada, y eso es lo que me frustra más aún, porque si mis padres no me hubiesen querido tanto, si no me hubiesen metido en un colegio cristiano, si no me hubiesen controlado, quizá al menos, si yo hubiese sido una mala hija, una mala persona, tendría una excusa para justificar todo lo malo que hay en mi vida ahora, pero no es así.

Vivo a corto plazo porque los planes a largo plazo no duran, sobre todo si con la persona que los ibas a hacer no está para compartirlos contigo…

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Frase

A veces debemos suprimir nuestros sentimientos para no herir a otras personas o a nosotros mismos…

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