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Posts Tagged ‘miedo’

Huida

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El movimiento de la seguridad a la inseguridad es lo que yo llamo miedo…

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Tengo dos cosas que confesar…así para empezar bien la semana….

La primer a de ellas es que este fin de semana recaí…. sip, suele pasarle a la gente cuando está en desintoxicación, cuando no son lo suficientemente fuertes para cortar de raíz con algo. Y yo el sábado, con unas cervezas de más, recaí y escribí al susodicho…. No pasó de ahí, fueron un par de frases cortas, un par de respuestas aún más cortas aunque dichas, para sorpresa mía, y tal cual empecé las conversación la finalicé. Eso fue el sábado… pero no voy a engañarme toca poner el contador a 0 de nuevo…

La segunda de mis confesiones es que hoy tengo sentimientos encontrados, no sé algo muy raro me está pasando… por un lado cuando ha llegado la «hora crucial» he sentido alivio al saber que no voy a ver al susocicho en toda la semana pero a la vez, decepcionada porque no voy a verlo… creo que en estos momentos me siento más bipolar que nunca y me asusta!!! O_o

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Frase

Las personas que no tienen miedo de equivocarse son las que transforman al mundo

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Miedo y miedo

miedo

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74911_270839129709301_1209604671_nHoy estoy nerviosa, lo sé, lo noto y mi cuerpo lo exterioriza como viene haciendo toda la vida. Y creo que es por tu culpa, pienso que mañana es el último día que nos veremos y puede que mañana termine todo lo que todavía no ha empezado entre nosotros. Me río mientras lo escribo, pero es una risa nerviosa, me encanta jugar como estamos jugando pero estamos más cerca del final del tablero de lo que pensamos y como somos dos pavos, nos caeremos antes de decir una palabra más.

Ayer casi soy yo la que da el paso, pero a pesar de que rechazo el romanticismo en el que es el caballero el que tiene que dar el primer paso, reconozco que me hice pequeña en ese momento… y tengo miedo, miedo de que lleguemos a mañana y nos vayamos sin más que un par de sonrisas y conversaciones que insinuaban más de lo que en realidad eran…

Lo que pasa es que en el fondo me quiero sentir como una princesa…

Uff que alivio soltarlo aunque sea por aquí…

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Te odio…
por la nota que dejaste al despertar…
huyendo.

Te odio…
por los días que has estado sin estar…
dentro de mí.

Te odio…
por dejarme a medias antes de llegar…
al éxtasis.

Te odio…
por tu boca que carece de verdad…
y sigue así.

Te odio… como nadie en este mundo te odiará.
Te odio… como no se puede odiar a nadie más.

Te odio…
porque siempre sigues… siempre sigues…
siempre sigues… siempre sigues ahí.

Te odio…
tanto que podría hacerte resucitar…
del miedo.

Olvidaste en mi alma el cuaderno
en el que solías preguntar:
«¿cuántos días quedan para vernos?»
Tengo el corazón a punto de estallar!

Te odio… como nadie en este mundo te odiará.
Te odio… como no se puede odiar a nadie más.

Te odio… te odio…
Te odio, te odio, te odio…

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Miedo

Tengo miedo, miedo miedo miedo,
no me gusta pensar que te tengo miedo.
Pero tú por favor, no me tengas miedo.

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Estoy desaparecida, lo reconozco y pido perdón a las pocas personas que puedan tener interés por lo que aquí escribo.

Pero sinceramente lo necesitaba, necesitaba estar un poco alejada de esta pequeña parcela en la red en la que me desahogo cual diario moderno. Desde hace unos meses mi vida no ha dejado de cambiar, en algunos casos para mejor y en muchos otros para peor, pero aquí sigo. La lluvia ya no me moja, el sol ya no me quema y ya no pido deseos a estrellas fugaces… me he vuelto algo inmune a lo que ocurre a mi alrededor pero siempre, sin yo pretenderlo, hay un momento en el que parece que me despierte de un sueño extraño, algo pasa y me hace plantearme que esta no es mi realidad. Ya lo he dicho varias veces, hay días en los que me despierto porque es lo correcto y en los que como porque es lo que se hace, pero en los que perfectamente podría no estar presente. Y eso es en parte lo que he querido evitar al no escribir aquí.

He tenido tres momentos claros en los que me he sentido algo débil, o más bien triste… tres momentos en los que he dudado de mí, en los que me he sentido vulnerable y a punto de romper esa muralla de fortaleza que he querido construir a mi alrededor. Pero los he superado sola, sí, llorando, bailando o gritando… pero sin necesidad de mostrar mi debilidad a personas que lo ven como un fallo humano y no como una cualidad de la persona. He tenido la tentación de llamar y pedir ayuda, pero me he mordido la lengua y cortado los brazos para superarlo sola, porque es así como uno aprende y crece, no mostrándose débil ante aquellos que pueden usar esa debilidad para hundirte más…

Cosas que aprende uno a base de desilusiones… PERO, PERO, PERO, he de decir que a pesar de esos tres momentos “extraños” (3 en dos semanas, media muy buena tratándose de mí, a todo esto) estoy pasando muy buenos días este verano, disfruto de todo lo que se me presenta y si el plan principal cambia, yo cambio con él, que para eso soy géminis…

La otra noche vi una estrella fugaz… y no pedí ningún deseo

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Frase

Quiero encontrar a alguien que tenga miedo de perderme…

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Os presento a CODI, el nuevo miembro de la familia. Desde el sábado es como uno más… lo he adoptado con la intención de que mi madre disfrute de su compañía y así no eche en falta muchas cosas que van a desaparecer a partir de ahora. Ya se ha encariñado y hasta lo saca a pasear más que yo!!!

Sinceramente, reconozco que tengo un poco de miedo de irme de casa y que mi madre convierta mi habitación en un refugio de animales!!! Es eso o tirar el tabique para hacer el salón más grande… y no se lo que prefiero 😉

Hoy he estado haciendo listas de las cosas que quiero llevarme cuando me vaya a emprender mi aventura, ya comenté en un post (o en algunos) que por desgracia, para mis cosas, soy muy materialista, y creo que eso va a cambiar en un mes… ya iré informando sobre mi puesta a punto de cara a la aventura, por el momento ya tendré a mi madre entretenida con Codi, ahora falta ver que hago con el resto!!!

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