Sí que la merece

  

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Celebración de cumple oficial

La de la familia, con sorpresas y mucho regalazo!!!! Si es que tengo una familia que no me la merezco!!!! Morir un poco de envidia sana, claro!!!!

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Privilegiados

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El gato…

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Sueño

Hoy he soñado con él.
Estábamos en plena Plaza Roja de Moscú y yo giraba y bailaba mientras me hacía fotos. Hacía frío e íbamos caminando abrazados y de golpe me besaba en medio de la calle.
Antes de despertarme me decía al oído: – Ha merecido la pena una segunda oportunidad!

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Microrrelato

– ¿No te has dado cuenta de que no eres su prioridad? Nunca vas a serlo…

– ¿Y quién te ha dicho que quiera serlo?

– Tú deberías ser la única prioridad de alguien, él no te merece.

– Como yo no te merezco a ti, no puedo seguir siendo tu prioridad, lo sabes, pero sigues aquí. ¿Por qué me juzgas entonces?.

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Independientes

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Únicos y enteros…

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El País

Sólo puedo decir que sería feliz viviendo en Madrid y pudiendo ir de vez en cuando a hacer cursitos a El País, porque este fin de semana he sido muy feliz y eso que ha llovido y he dormido pocoooo jejejejeje pero me ha merecido la pena 😉

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Así de claro!

Algunos dirán que estoy loca, que a mis 25 años no puedo pensar así, que en el fondo soy muy infantil o muy romántica, vete tú a saber!!! Pero he leído esta frase y no he podido evitar pensar «Es tan cierto»… porque no paro de recibir a diestro y siniestro, vamos que podría hacer varios espantapájaros con tantos palos y calabazas que me he llevado en mis 25 años… quizá esos espantapájaros puedan evitar que lleguen más gilipollas como los que han pasado por mi vida hasta ahora. Y ojo, que no hablo solo de relaciones románticas, de medios limones o príncipes morados, hablo de todo en general…

Así que así de clarito dejo mi pensamiento en esta frase que puede parecer lapidaria…

Besis

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Lunes

Hoy es lunes y de nuevo empiezo mi período de desintoxicación… la semana pasada fue muy intensa respecto a este tema, algunas de las novedades las publiqué aquí, otras no… y después de ver mi estado anímico este fin de semana, he decidido volver a mi «clínica espiritual de desintoxicación».

Esta persona me da una de cal y veinte de arena y eso a mí me está matando por dentro. Yo ya he dicho, y he reconocido a mis amigos conoceedores de esta situación, que a mi me gustaba el juego, y he jugado hasta ahora, pero ahora no, ya no. Esta situación me hace daño, me he dado cuenta de que por su culpa me he rebajado más de lo que habría imaginado que yo podría hacer. En más de un momento he pensado «no me importaría ser la otra» y eso es lo peor que puede pasarme, descalificarme yo de este modo, sabiendo que siempre he tenido muy claras las cosas, no se lo perdono. Gracias mis amigos y a mi vuelta a la cordura, no he llegado a ser la otra en ningún momento, en ninguno y por eso estoy algo más tranquila! Aunque la rabia que tengo dentro no termina de irse…

Una persona no puede decirte las cosas que a mi me ha dicho, y cambiar de opinión de la noche a la mañana. Hacerme sentir especial un día y al siguiete tratarme como si nada, o ni  tratarme. ¿Y tú dices que soy importante para ti? ¿Que soy lo mejor de tu vida en este momento? Pues a saber cómo tratas a lo que consideras lo peor de tu vida… Debo tener un sensor especial para atraer a los hombre bipolares porque por más que lo intento, lo pienso y lo reviso, no lo entiendo.

Cuando releeo nuestras conversaciones…. no sé que pensar, he puesto todos los tonos posibles: sarcástico, romántico, hipócrita, enfado… y aún así es lo mismo… sigo sin entenderlo

Estoy dolida, mucho y cuando estoy herida soy como un animalillo, muerdo. He pasado del «amor» al «odio» (son palabras mayores, me refiero de la ilusión a la desilusión), en pocos días y como siempreeeeee, así me va. Tengo rabia, no quiero ni que me hable, ni que me mire, porque no tiene derecho a hacerlo y mucho menos tiene derecho a hacerme sentir así, pequeña y débil. 

Soy conciente de lo que me espera: tardes de angustia, sensación de sentirme observada y de miradas a escondidas… pero sé que esa angustia será cada día menor… es un desengaño más… salvo que este duele porque en ningún momento hubo indicios de que fuera a terminar así…

En fin… día 1 de desintoxicación (creo que es la quinta vez que es el día 1, pero espero que sea la última)

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Merezco más…

Yo lo sé, aunque no lo digo en voz alta para no ser pretenciosa… pero reconozco que cada día lo pienso un poco más, solo espero que llegado el momento sea cierto y reciba lo que merezco porque estoy un poco cansada de que la maldad, mala suerte o como queráis llamarlo se cebe conmigo… con lo buena que soy!!!

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