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Posts Tagged ‘mala’

Soy tonta, muy tonta. Se acabó ser la tonta de todo el mundo. Hasta aquí he llegado, voy a ser una persona fría, mala y calculadora. Nadie más va a jugar conmigo, nadie y que quede muy claro porque no voy a ceder ni un paso, no voy a recular, he aguantado carros y carretas y se me ha agotado la paciencia.
Me voy unos días a Londres a alejarme de todo y despejar mi mente.

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Yo lo sé, aunque no lo digo en voz alta para no ser pretenciosa… pero reconozco que cada día lo pienso un poco más, solo espero que llegado el momento sea cierto y reciba lo que merezco porque estoy un poco cansada de que la maldad, mala suerte o como queráis llamarlo se cebe conmigo… con lo buena que soy!!!

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Karma

Hoy sólo tengo fuerzas para decir que sinceramente pienso que en mi anterior vida debí ser una malísima persona… es la única explicación que le da sentido al hecho de que la mala suerte se ceba conmigo 😦

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Nunca creas que puedes engañar. Podrías pensar que puedes salirte con la tuya, podrías de hecho salirte con la tuya… por un tiempo. Pero tu vida está hecha de elecciones y decisiones. Pobres elecciones, pobre vida. Malas decisiones. Mala vida… y eso se sabe demasiado tarde, justo cuando uno echa la vista atrás…

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Y la pregunta que me he hecho hoy, y que me seguré planteando mañana, puesto que me ha venido a estas horas a la cabeza es:

¿De verdad me consideras tan mala persona para no quererme en tu vida?

Porque intento no pensar en ello, juro que lo intento pero, llámalo autoestima o egocentrismo, pero no me considero mala persona, para nada! Sí, reconozco que a veces pienso en arrancar la cabeza a alguien, pero nunca lo he hecho así que… No, en serio, no entiendo porqué me mantienes fuera de tu vida sin motivo alguno. Si no te caigo bien dímelo, si te aburro dímelo, si soy pesada dímelo, si me odias no me lo digas, no hombre dímelo también, porque soy consciente de que sólo hay dos motivos por el que dos personas no mantienen contacto y se rodean de falsedad cuando se encuentran, y es porque uno de los dos, o los dos son malas personas… y creo que ha quedado claro que yo no soy una arpía vestida de niña buena… por lo que la pelota está en tu (vuestros) tejados…

Y con esto y un bizcocho… me voy a dormir con mi almohada, ella siempre cree que soy la mejor del mundo 😉

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Estoy enfadada, enfadada con el mundo, con la sociedad en la que vivo y conmigo misma, muy enfadada.

No es justo lo que estoy viviendo. He tenido una buena educación desde muy pequeña, tanto que, mis padres ateos, me llevaron a un colegio católico para que la educación fuera la adecuada, más allá de sus creencias. No he sido una niña problemática, nunca he causado disgustos a mi familia más allá de unos suspensos, no he consumido drogas, más allá del alcohol y a partir de los 16, no he robado, no me he quedado embarazada… y podría seguir enumerando actividades comunes en la juventud de ahora que yo nunca he hecho.  

No he sido mala persona y siempre me han enseñado que hasta en el infierno hay que tener buena educación y así lo he hecho, hasta la persona que me ha hecho daño, ha tenido una segunda oportunidad por mi parte. Siempre he estado dispuesta a ayudar a todo el mundo, por encima de mis propios problemas y he procurado ser responsable y muy profesional en todo lo que he hecho en cada momento.

Y aún así, después de todo, no recibo más que palos… muchos que lean esto podrán decir que son muy parecidos a mi, dada la descripción de arriba pero, en este caso, el orden de los factores sí altera el producto. Y aquí, en mi ecuación, el producto que falta es una tragedia. Una tragedia que  ha hecho que me replantee mucho las cosas, que mire y busque en el pasado qué es lo que he podido hacer mal para que la vida, el destino, el karma, Dios, un ser superior o como queráis llamarlo, me haya hecho pasar por esta grandísima putada que está desmoronando todo lo que siempre ha sido parte de mi fortaleza.

Desde el 18 de marzo camino sin rumbo fijo. Hago lo que tengo que hacer cada día y cuando llego a casa es solo un día más que ha pasado, no pienso en el mañana. Haga lo que haga a lo largo del día, lo pase bien o mal, duerma bien o mal, salga con amigos o me quede en casa, cuando llego a casa y me acuest,o esa angustia que durante el día ha estado escondida vuelve, y ni la soledad de la oscuridad consigue calmarme. Porque pienso continuamente en lo que he hecho mal para haber llegado a esa situación. Una mentira en un momento dado, una mala respuesta, un mal gesto, un desplante, una mala decisión… pero no encuentro nada, y eso es lo que me frustra más aún, porque si mis padres no me hubiesen querido tanto, si no me hubiesen metido en un colegio cristiano, si no me hubiesen controlado, quizá al menos, si yo hubiese sido una mala hija, una mala persona, tendría una excusa para justificar todo lo malo que hay en mi vida ahora, pero no es así.

Vivo a corto plazo porque los planes a largo plazo no duran, sobre todo si con la persona que los ibas a hacer no está para compartirlos contigo…

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