Uno solo

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Lunes

Hoy es lunes y de nuevo empiezo mi período de desintoxicación… la semana pasada fue muy intensa respecto a este tema, algunas de las novedades las publiqué aquí, otras no… y después de ver mi estado anímico este fin de semana, he decidido volver a mi «clínica espiritual de desintoxicación».

Esta persona me da una de cal y veinte de arena y eso a mí me está matando por dentro. Yo ya he dicho, y he reconocido a mis amigos conoceedores de esta situación, que a mi me gustaba el juego, y he jugado hasta ahora, pero ahora no, ya no. Esta situación me hace daño, me he dado cuenta de que por su culpa me he rebajado más de lo que habría imaginado que yo podría hacer. En más de un momento he pensado «no me importaría ser la otra» y eso es lo peor que puede pasarme, descalificarme yo de este modo, sabiendo que siempre he tenido muy claras las cosas, no se lo perdono. Gracias mis amigos y a mi vuelta a la cordura, no he llegado a ser la otra en ningún momento, en ninguno y por eso estoy algo más tranquila! Aunque la rabia que tengo dentro no termina de irse…

Una persona no puede decirte las cosas que a mi me ha dicho, y cambiar de opinión de la noche a la mañana. Hacerme sentir especial un día y al siguiete tratarme como si nada, o ni  tratarme. ¿Y tú dices que soy importante para ti? ¿Que soy lo mejor de tu vida en este momento? Pues a saber cómo tratas a lo que consideras lo peor de tu vida… Debo tener un sensor especial para atraer a los hombre bipolares porque por más que lo intento, lo pienso y lo reviso, no lo entiendo.

Cuando releeo nuestras conversaciones…. no sé que pensar, he puesto todos los tonos posibles: sarcástico, romántico, hipócrita, enfado… y aún así es lo mismo… sigo sin entenderlo

Estoy dolida, mucho y cuando estoy herida soy como un animalillo, muerdo. He pasado del «amor» al «odio» (son palabras mayores, me refiero de la ilusión a la desilusión), en pocos días y como siempreeeeee, así me va. Tengo rabia, no quiero ni que me hable, ni que me mire, porque no tiene derecho a hacerlo y mucho menos tiene derecho a hacerme sentir así, pequeña y débil. 

Soy conciente de lo que me espera: tardes de angustia, sensación de sentirme observada y de miradas a escondidas… pero sé que esa angustia será cada día menor… es un desengaño más… salvo que este duele porque en ningún momento hubo indicios de que fuera a terminar así…

En fin… día 1 de desintoxicación (creo que es la quinta vez que es el día 1, pero espero que sea la última)

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Tensióon II

Ayer otra vez lo mismo…. y no os voy a negar que yo estoy encantada con el jueguecito xD

Y si, sé que quien con fuego juega… se quema!!!

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Desintoxicación

Hoy es el día 1, ayer sobre esta hora dije que no volería a caer y no he caído. Dicen que las primeras 24 horas son las más críticas…. y creo que las estoy llevando bien.

Si hace unas semanas aguanté sin hablar con el, puedo volver a hacerlo, lo sé, me conozco y sé que tengo suficiente fuerza de voluntad… y lo hago no porque no quiera hablar con el, porque me muero por hacerlo, sino porque sé que esto no va a ningún lado, que hablar con el me hace pasarlo mal y me pone patas arriba todo mi mundo durante unas horas, y luego volver a colocarlo todo en su sitio me cuesta días…

Se supone que si una persona se preocupa por ti, hace todo lo posible por no hacerte daño, por mostrarte que le importas más allá de todo lo malo que puedas estar pasando o por muy tensas que estén las cosas entre vosotros… no??? Pues en este caso no es así y eso me hace pensar que esa persona no es buena para mi, nada buena… las palabras se las lleva el viento por mucho que yo las tenga escritas en un documento, de nada sirven si no van acompañadas de actos, de hechos.

Todo ha sido muy intenso, en muy poco tiempo muchas cosas se han dicho y pocas se han hecho y por más que me guste jugar… no quiero seguir haciéndolo. Ayer me dejó con la palabra en la boca (cosa que odio) justo con una pregunta clave y ahí algo se rompió, se quebró esa diversión que había en las conversaciónes, ese tira y afloja ha quedado en nada… y desde ese momento he empezado mi desintoxicación de el…

Hoy he superado el día 1… paso a paso

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Si me retas, siempre gano yo

Cabreada. Así estoy, cómo si no debería estar???

Hace dos semanas me retaste a que no te hablara, como si de una niña pequeña se tratara. Me dijiste tal cual: «no eres capaz de estar varios días sin hablarme, no vas a aguantar». Y yo, cabezona por naturaleza dejé de hablarte, por tocarte las narices y por demostrar que si me propongo olvidarte puedo hacerlo, o por lo menos intentar que tú no notes que te sigo pensando.

2 semanas en las que me he mordido la lengua en más de una ocasión y en las que he tenido algún que otro episodio de ansiedad raro… pero dos semanas en las que no te he dicho ni «mu». He vivido mi vida, «he salido de fiesta y he hecho locuras porque soy joven» (como tu dices). M e he ido de viaje a desconectar, a intentar dejar atrás todo lo que ha pasado hasta ahora y sobre todo a no pensar en ti… y lo había conseguido, no digo que te olvidara porque eso no puede pasar en cinco días, pero sí había dejado de mirar el móvil cada hora para ver si te había conectado y por qué no me habías dicho nada… hasta ayer.

Ayer me jodiste el viaje, para qué negarlo, justo cuando ya estaba en el momento nostálgico de haber dejado atrás un viaje que quiero repetir, justo ayer decides halarme con un «Hola! Cómo va ese veranito?»…   Te importa??? ufff y ya comenzamos con las conversaciones de siempre… llegué a casa cabreada, enfadada conmigo misma por haber contestado a ese Hola! pero no va a volver a pasar, estaba débil y cansada y no voy a dejar que me vuelvas a poner patas arriba todo, porque no me gusta como soy cuando hablo contigo, como me tratas y juegas conmigo a tu antojo. Ayer estabas aburrido de eso no tengo ninguna duda pero aún estando de bajón, te dejé claro que no voy a hablarte, a mi cuando alguien me reta, no me gana nunca, porque siempre tengo que ganar yo. Y tú me retaste y fue lo peor que pudiste hacer…

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Caballero o princesa?

Hoy estoy nerviosa, lo sé, lo noto y mi cuerpo lo exterioriza como viene haciendo toda la vida. Y creo que es por tu culpa, pienso que mañana es el último día que nos veremos y puede que mañana termine todo lo que todavía no ha empezado entre nosotros. Me río mientras lo escribo, pero es una risa nerviosa, me encanta jugar como estamos jugando pero estamos más cerca del final del tablero de lo que pensamos y como somos dos pavos, nos caeremos antes de decir una palabra más.

Ayer casi soy yo la que da el paso, pero a pesar de que rechazo el romanticismo en el que es el caballero el que tiene que dar el primer paso, reconozco que me hice pequeña en ese momento… y tengo miedo, miedo de que lleguemos a mañana y nos vayamos sin más que un par de sonrisas y conversaciones que insinuaban más de lo que en realidad eran…

Lo que pasa es que en el fondo me quiero sentir como una princesa…

Uff que alivio soltarlo aunque sea por aquí…

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Estafadora sexual

Hoy una amiga me ha dicho que tengo que empezar a comportarme como una «estafadora sexual» y me ha gustado el término y cláramente la teoría que lo acompaña: se trata de dar y jugar con una persona en particular, llámemoslo X, en todos los sentidos posibles en una relación pero sin llegar a tenerla, dar hasta donde yo quiera dar y dejar con ganas de más al señor X. Jajajajajaja una bicha en toda regla, vamos!!! Al principio pensaba que iba a broma, que estaba con sus teorías sexuales raras, pero la verdad es que me ha tocado la fibra cuando ha dicho la frase clave para compretar su teoría (que no sé si es plasmado bien aquí), ha sido: «Tienes que ser una estafadora sexual porque tú has sido estafada durante mucho tiempo y ahora tienes la posibilidad de cambiar el juego»

Así que señores X de mi vida, cuidado que una estafadora sexual anda suelta!!!! Jajajajajaja

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