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Posts Tagged ‘empezar’

Yo tenía un sapito…

Yo tenía un sapito para ti….

Yo tenía un sapito…

Y los sapitos hacen así…

Nota: otro año termina y yo sigo siendo una niña en un cuerpo de mujer, uff suena acanción de Mecano!!! Feliz año gentecilla!!!

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Él siempre andaba en la cuerda floja…

Ella se pasaba el día haciendo juegos malabares…

El día que se conocieron, empezaron a crear su propio circo.

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Frase

Todo es más difícil justo antes de empezar a ser sencillo.

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es tontería.

Sigo alucinando de la manera en la que pueden cambiar las cosas en una semana, no peor, en un día. El jueves pasado a estas horas estaba ilusionada y contenta porque había sucedido algo significativo entre nosotros, un cambio, un paso hacia delante y hoy… solo una semana después, eso es solo un recuerdo que hasta empiezo a plantearme que sea real… Hoy es ya «finales de la semana que viene» que tanto repetiste la semana pasada y no sé qué hacer… te digo algo??? espero a que tu digas algo??? Jajajajajaja en realidad creo que ya paso… pero hoy vuelvo a tener ese gusanillo que ya creía más pequeño y estoy algo incómoda la verdad…

Sinceramente escribo esto para no mandarte un mensaje, que me contestes con una tontería y todo se quede en un hablar por hablar más entre dos conocidos y no entre dos personas que estuvieron a punto de comenzar algo que ya ha terminado…

Seguiré mordiéndome las uñas toda la tarde.

 

 

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Hoy es lunes y de nuevo empiezo mi período de desintoxicación… la semana pasada fue muy intensa respecto a este tema, algunas de las novedades las publiqué aquí, otras no… y después de ver mi estado anímico este fin de semana, he decidido volver a mi «clínica espiritual de desintoxicación».

Esta persona me da una de cal y veinte de arena y eso a mí me está matando por dentro. Yo ya he dicho, y he reconocido a mis amigos conoceedores de esta situación, que a mi me gustaba el juego, y he jugado hasta ahora, pero ahora no, ya no. Esta situación me hace daño, me he dado cuenta de que por su culpa me he rebajado más de lo que habría imaginado que yo podría hacer. En más de un momento he pensado «no me importaría ser la otra» y eso es lo peor que puede pasarme, descalificarme yo de este modo, sabiendo que siempre he tenido muy claras las cosas, no se lo perdono. Gracias mis amigos y a mi vuelta a la cordura, no he llegado a ser la otra en ningún momento, en ninguno y por eso estoy algo más tranquila! Aunque la rabia que tengo dentro no termina de irse…

IMG_20130802_155726Una persona no puede decirte las cosas que a mi me ha dicho, y cambiar de opinión de la noche a la mañana. Hacerme sentir especial un día y al siguiete tratarme como si nada, o ni  tratarme. ¿Y tú dices que soy importante para ti? ¿Que soy lo mejor de tu vida en este momento? Pues a saber cómo tratas a lo que consideras lo peor de tu vida… Debo tener un sensor especial para atraer a los hombre bipolares porque por más que lo intento, lo pienso y lo reviso, no lo entiendo.

Cuando releeo nuestras conversaciones…. no sé que pensar, he puesto todos los tonos posibles: sarcástico, romántico, hipócrita, enfado… y aún así es lo mismo… sigo sin entenderlo O_o

Estoy dolida, mucho y cuando estoy herida soy como un animalillo, muerdo. He pasado del «amor» al «odio» (son palabras mayores, me refiero de la ilusión a la desilusión), en pocos días y como siempreeeeee, así me va. Tengo rabia, no quiero ni que me hable, ni que me mire, porque no tiene derecho a hacerlo y mucho menos tiene derecho a hacerme sentir así, pequeña y débil. 

Soy conciente de lo que me espera: tardes de angustia, sensación de sentirme observada y de miradas a escondidas… pero sé que esa angustia será cada día menor… es un desengaño más… salvo que este duele porque en ningún momento hubo indicios de que fuera a terminar así…

En fin… día 1 de desintoxicación (creo que es la quinta vez que es el día 1, pero espero que sea la última)

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Tengo dos cosas que confesar…así para empezar bien la semana….

La primer a de ellas es que este fin de semana recaí…. sip, suele pasarle a la gente cuando está en desintoxicación, cuando no son lo suficientemente fuertes para cortar de raíz con algo. Y yo el sábado, con unas cervezas de más, recaí y escribí al susodicho…. No pasó de ahí, fueron un par de frases cortas, un par de respuestas aún más cortas aunque dichas, para sorpresa mía, y tal cual empecé las conversación la finalicé. Eso fue el sábado… pero no voy a engañarme toca poner el contador a 0 de nuevo…

La segunda de mis confesiones es que hoy tengo sentimientos encontrados, no sé algo muy raro me está pasando… por un lado cuando ha llegado la «hora crucial» he sentido alivio al saber que no voy a ver al susocicho en toda la semana pero a la vez, decepcionada porque no voy a verlo… creo que en estos momentos me siento más bipolar que nunca y me asusta!!! O_o

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Hoy es el día 1, ayer sobre esta hora dije que no volería a caer y no he caído. Dicen que las primeras 24 horas son las más críticas…. y creo que las estoy llevando bien.

Si hace unas semanas aguanté sin hablar con el, puedo volver a hacerlo, lo sé, me conozco y sé que tengo suficiente fuerza de voluntad… y lo hago no porque no quiera hablar con el, porque me muero por hacerlo, sino porque sé que esto no va a ningún lado, que hablar con el me hace pasarlo mal y me pone patas arriba todo mi mundo durante unas horas, y luego volver a colocarlo todo en su sitio me cuesta días…

Se supone que si una persona se preocupa por ti, hace todo lo posible por no hacerte daño, por mostrarte que le importas más allá de todo lo malo que puedas estar pasando o por muy tensas que estén las cosas entre vosotros… no??? Pues en este caso no es así y eso me hace pensar que esa persona no es buena para mi, nada buena… las palabras se las lleva el viento por mucho que yo las tenga escritas en un documento, de nada sirven si no van acompañadas de actos, de hechos.

Todo ha sido muy intenso, en muy poco tiempo muchas cosas se han dicho y pocas se han hecho y por más que me guste jugar… no quiero seguir haciéndolo. Ayer me dejó con la palabra en la boca (cosa que odio) justo con una pregunta clave y ahí algo se rompió, se quebró esa diversión que había en las conversaciónes, ese tira y afloja ha quedado en nada… y desde ese momento he empezado mi desintoxicación de el…

Hoy he superado el día 1… paso a paso

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74911_270839129709301_1209604671_nHoy estoy nerviosa, lo sé, lo noto y mi cuerpo lo exterioriza como viene haciendo toda la vida. Y creo que es por tu culpa, pienso que mañana es el último día que nos veremos y puede que mañana termine todo lo que todavía no ha empezado entre nosotros. Me río mientras lo escribo, pero es una risa nerviosa, me encanta jugar como estamos jugando pero estamos más cerca del final del tablero de lo que pensamos y como somos dos pavos, nos caeremos antes de decir una palabra más.

Ayer casi soy yo la que da el paso, pero a pesar de que rechazo el romanticismo en el que es el caballero el que tiene que dar el primer paso, reconozco que me hice pequeña en ese momento… y tengo miedo, miedo de que lleguemos a mañana y nos vayamos sin más que un par de sonrisas y conversaciones que insinuaban más de lo que en realidad eran…

Lo que pasa es que en el fondo me quiero sentir como una princesa…

Uff que alivio soltarlo aunque sea por aquí…

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En la pareja, El arte de empatar.

Ni perder ni ganar. Por ahí se empieza.

Única clave: ceder. Al que haga trampas, se le deja…

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Me dejaste y empezó la mudanza.

Se perdieron muchas cosas:

Ropa, cariño, libros, respeto…

Casi todo, menos la esperanza.

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Las lágrimas en el mundo son inmutables: cuando alguien comienza a llorar, alguien deja de hacerlo en otra parte.

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