Uff

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Peinado de temporada

Hoy en la nueva sección de moda de La Letra Pequeña Crece, os traigo un look de lo más práctico y moderno. Es a mi modo claro está y, hecho 100% con mi pelo. Os haría un vídeo en YouTube como muchas blogeras de moda pero, el tiempo, las infraestructuras y el trabajo no me deja hacerlo.
Pero es muy fácil creerme!

Modo trabajo: se dice del pelo recogido en una pseudocoleta o moño mal hecho que puede realizarse con una goma o con lo que se tenga a mano, como por ejemplo un lápiz o boli, con el objetivo de que el pelo no invada el campo de visión ni agobie dado el calor que hace en el puesto de trabajo.

Suerte, ya me decís qué tal se os da. 😋

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Pizarra

No voy a emocionarme
No voy a emocionarme
No voy a emocionarme
No voy a emocionarme
No voy a emocionarme
No voy a emocionarme
No voy a emocionarme
No voy a emocionarme
No voy a emocionarme
No voy a emocionarme

Podría seguir a los Bart en la pizarra escribiendo una y otra vez la misma frase para que se me grabe.
Esta vez voy a hacer las cosas con calma, a mi ritmo, sin factores externos y sobre todo, sin dejar que los internos me superen…. por lo que No voy a emocionarme…

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Montaña rusa…

Así es mi vida en estos momentos, como una loca montaña rusa que no me da ningún tipo de seguridad. Me despierto mal, con pesadillas, sin poder respirar y con un catarro que me lleva haciendo compañía desde que empezó el año y empiezo a preguntarme si la parte psicológica está afectando a mi tan lenta (o nula) recuperación. Este finde no ha sido malo, he salido con amigos, paseado, disfrutado pero no sé, no me siento bien y me empiezo a preocupar. Sé que esto es cxomo la pescadilla que se muerde al cola, pero hoy no es un buen día.

Espero que la cose mejore, la verdad, aunque es cierto que con la caña que me da la psocóloga cada ñlunes, mlo raro es que me despiert de al cama, sé que es por mi bien, pero e dolor de cabeza con el que salgo de las sesiones me deja más tocada de lo que imaginaba, por lo que veo…

En fin, estamos a lunes… en unas horas ya estaré compartiendo con vosotros chorraditas de las mías 😉

 

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Solo quiero que te pierdas…

Otra canción que añadir a la banda sonora de mi vida!! Se titula «Desde aquí en mi cabeza» de Pol 3,14

Me quedo con la frase: «No me vuelvas a decir que las cosas son mejor así, no me vuelvas a ocultar la cruda y dura realidad. Sólo quiero que te pierdas, que te vayas a la mierda!!»

 

 

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Viernes de locura

Que no de travesura….

La semana pasada fue «muerte», es la palabra que mejor define los cinco días que pasé casi metida entre las cuatro paredes del periódico a causa de miles de páginas por hacer. Bueno vale, miles es exagerado, pero las páginas que pasé a lo largo de toda la semana si que creo que superaron las centenas… ¬¬’

En fin… aquí os dejo algunas de las imágenes que demuestran que el viernes, a ciertas horas poco decentes, mi cabeza y las de mis compañeros, no daban para más…

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Frase

Si una mesa desordenada es síntoma de una mente desordenada, entonces, ¿qué debemos pensar de un escritorio vacío?

Albert Einstein

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Desenfocada

…. así está mi vida ahora mismo, completamente desenfocada, sin rumbo claro y con un dolor de cabeza constante. Quizá que me esté poniendo mala, me está afectando demasiado, veremos como me despierto mañana.

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Madre mía…

Acabo de encontrar esto… http://www.fotolog.com/tania_solyluna/

Pensaba que lo había cerrado hace años, pero no, sigue pululando por la red como recordatorio y vergüenza a la vez de lo que ha sido mi camino hasta ahora. Lo que hay en ese fotolog (que cerraré en breve) son pensamientos, fotos y tonterías, para qué negarlo, de una etapa de mi vida… y madre mía que cantidad de cosas se me pasaban por la cabeza en aquel momento.

La última entrada es del 26 de febrero de 2010, hace más de dos años y no lo recuerdo. Releer alguna cosas me ha puesto los pelos de punta un poco y otras me han hecho darme cuenta de que no he cambiado tanto en estos años, cosa que no sé si es buena o mala, dada mi situación…

Antes de cerrarlo oficial y finalmente voy a guardar todo lo que escribí en lo que creo qur fue mi primera incrusión en la red. Puede que sean tonterías, pero son mis tonterías.

Pd- Ya me identificaba con el sol y la luna por aquel entonces, para quien lo dude….

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Y si…

Y la pregunta que me he hecho hoy, y que me seguré planteando mañana, puesto que me ha venido a estas horas a la cabeza es:

¿De verdad me consideras tan mala persona para no quererme en tu vida?

Porque intento no pensar en ello, juro que lo intento pero, llámalo autoestima o egocentrismo, pero no me considero mala persona, para nada! Sí, reconozco que a veces pienso en arrancar la cabeza a alguien, pero nunca lo he hecho así que… No, en serio, no entiendo porqué me mantienes fuera de tu vida sin motivo alguno. Si no te caigo bien dímelo, si te aburro dímelo, si soy pesada dímelo, si me odias no me lo digas, no hombre dímelo también, porque soy consciente de que sólo hay dos motivos por el que dos personas no mantienen contacto y se rodean de falsedad cuando se encuentran, y es porque uno de los dos, o los dos son malas personas… y creo que ha quedado claro que yo no soy una arpía vestida de niña buena… por lo que la pelota está en tu (vuestros) tejados…

Y con esto y un bizcocho… me voy a dormir con mi almohada, ella siempre cree que soy la mejor del mundo 😉

 

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Un día de esos

Hoy es un día de esos en los que no sé si será por el calor, por el cansancio, o simplemente porque se trata de mí, pero he cambiado de opinión como veinte veces en lo que va de día…

Hoy es un día de esos en los que estoy bipolar perdida, ah nop, bipolar no, que es un adjetivo que para nada tiene que ver conmigo y puedo ofender a gente que sufra este tipo de trastorno!! A ver… estoy indecisa perdida, me sonaba mejor bipolar pero bueno… acepto «indecisa» como adjetivo para el día de hoy…

Esta mañana estaba enfadada, primero por tener que madrugar pero eso es algo habitual en mí cuando me despierto antes de las 11, pero en realidad me he despertado enfadada porque me he dado cuenta de que desde hace unas semanas me da igual lo que pase a mi alrededor. «¿Y que hay de malo en ello?» preguntaría una voz aguda y a mayor nivel que las demás, «no pasa nada por centrarse en uno mismo de vez en cuando y olvidar lo que sucede a nuestro alrededor» añadiría dicha voz (leerlo en plan voz malvada de cuento sino, no tiene el mismo efecto). Pues bien, no es que me disguste ser «egoísta» me ha molestado el tener que llegar a este punto de pasotismo en mi vida. Viene de un proceso que dura exactamente 2 semanas pero que se resume en dos frases, porque en una sería muy larga y hay que hacer pausas para respirar.

La frase/ecuación es: Estoy mal, «nadie» se entera porque «nadie» sí que es egoísta y pasa de mí durante X tiempo. Y como mi antigua yo sigue saliendo, me como la cabeza en pensar el porqué de que «nadie» durante una semana pase de mí… pero llega el día en el que me da igual lo que haga «nadie» y paso de todo para pasar a ser un «nadie egoísta».

A estas dos frases compuestas y algo farragosas se le suma un alto nivel de irritabilidad que me inunda a causa de esas dos semanas, y todo me molesta por partida doble…

Hoy es un día de esos en los que si «nadie» me sonríe puedo pensar que lo hace porque de verdad quiere sonreír conmigo, o lo hace por falsedad y no sé cuál de las dos opciones me gusta menos, porque para mí que «nadie» esté en los buenos momentos, en las risas, no me sirve de nada…

Hoy es un día de esos en el que según me ilumine el sol, la temperatura que haga y las ganas de hacer pis que tenga, puede ser un día bueno o muy malo!!!

Un besito a todos esos «nadie»!!!

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Demasiado he hecho ya…

Tengo la cabeza que me va a explotar en cualquier momento.

Tengo un cúmulo de ideas, de pensamientos, y de párajos en la cabeza que es raro que pueda centrarme en algo.

Hay momentos del día en los que no puedo articular una frase que tenga coherencia. Siempre he pensado que lo mejor para solucionar varios problemas es ir uno por uno. Pero ese es el problema, que lo pienso, pero no lo hago y pasa lo que pasa, que mi cabeza es como un ordenador que al abrir muchos programas se bloquea y empieza a hacer cosas que asustan. Y lo cierto es que estoy asustada porque no soy capaz de focalizar las pocas energías que tengo en un solo problema de la lista y solucionarlo. Básicamente, como diría mi padre, «voy dejando cagaditas por donde paso» y esa es la cuestión que intento ponerme con todo y no termino con nada…

De nada sirve que me haga listas, organice la agenda o me proponga hacer las cosas de tal o cual modo, no seré capaz de hacerlo, y en otros momentos de mi vida estaría «super-hiper-mega-agobiada» pero hoy me da igual todo. Mañana los problemas serguirán ahí pero, hoy no me van a quitar el sueño!!

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