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Posts Tagged ‘autoestima’

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Creo que soy la persona más volatil que he conocido hasta el momento. Sip, yo misma reconozco que soy insegura y paranoica, que me monto cada película que supera con creces a cualquier trilogía. Y que dependiendo del día soy la mujer maravilla o una bola de pelusa que se mueve a favor del viento (me han venido a la cabeza las pelusitas de un anuncio de tv). Pero en el fondo estoy viviendo uno de mis mejores momentos, las cosas como son. Pero me encanto porque a pesar de los días malos, siempre sé que tendré otros buenos, o regulares y normalitos como hoy en los que puedo con todo sin perder la sonrisa!

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Me siento bien la verdad, y como dicen, eso se nota por dentro y por fuera. Estoy agusto conmigo misma físicamente hablando, mentalmente también ojo, es cierto que podría estar más delgada pero, me da igual, me veo guapa y eso es la mejor forma de que la gente me vea guapa también, por más kilos que me sobren. Disfruto mi tiempo libre, me visto con lo que me da la gana y con ropa que la verdad, es que últimamente, me sienta la mar de bien, potencio lo que tengo que potenciar y siempre voy cómoda. Puede que sea por el morenito o no, pero me veo guapa y sexy, más que en mucho tiempo. Salgo de fiesta y ligo como nunca y os aseguro que, en otra época, he estado mucho más desgada que ahora. Ligo, se me acercan chicos guapos, algunos muy guapos, a ligar conmigo y yo ligo con ellos, porqué, porque puedo! Y así ha empezado el verano, bien, muy bien la verdad y esto es la pescadilla que se muerde la cola pero en versión buena 😉 Me siento bien conmigo misma, me veo guapa, ellos me ven guapa y ligo y sigo sintiéndome bien…. y así una y otra vez. Y el día que no ligo, me sigo sintiendo genial también, porque puedo! Porque estoy en una etapa de mi vida en la que, gracias a Dios, o la gente ya no sólo se fija en el físico, o han cambiado sus gustos y empiezo a ser prototipo de algunos jajajajaja 😉

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Reconozco que me aferro demasiado a las cosas, o mejor dicho, a las personas. A veces me sorprendo de mi capacidad de imaginación, de cómo con un gesto, una mirada o una palabra, puedo llegar a proyectar un futuro. Jajajajaja quizá esté enferma, sufra de alguna patología rara de ansiedad y fantasia transitoria que me hace ilusionarme de golpe y sufrir de golpe, también cuando veo que lo que imagino no se asemeja en lo más mínimo a la realidad.

No sé el motivo pero me vengo dando cuenta de esto desde hace unos meses, tanto es así que dado que la que termina siempre sola y mal soy yo, he empezado a cortar lazos.

saltaCuando una persona, no hace falta llamarlo X, cuando YO, me esfuerzo día a día o semana a semana en mandar aunque sea un simple «Hola qué tal vas?» o un «Hola que pases un buen día!» y no hay respuesta, o simplemente soy yo la que siempre manda dicho mensaje, llega un momento en el que me canso. Y ese momento ha llegado, hasta tal punto que he eliminado a gente de las redes sociales y borrado números de teléfono para quitarme un peso de encima. No es una chiquillada, y sinceramente me da igual que alguien lo piense, es una resolución, mi respuesta y mi reacción ante una situación que me ha superado.

Ya lo he dicho alguna vez, he cambiado y mi autoestima también. Todo el mundo está ocupado, hasta yo estoy ocupada casi todos los días, pero si se quiere, se puede. Si quieres sabes cómo está alguien, qué es de su vida, te preocupas y buscas un hueco y sino tienes, en vez de twittear, gastas esos 140 caracteres en mandar un mensaje a esa persona. Al menos es lo que yo hago, es lo que para mi importa. Y me sabe a poco cualquier excusa de «es que a mi no me sale» «no soy tan detallista como tu» «no me acuerdo»… Me río yo. Gracias a dios que no eres como yo, porque sino, sabrías lo que me duelen ciertas conductas… en fin

Querido amig@ si después de leer esto, ves que no te tengo en el fb, en twitter o simplemente te preguto quién eres cuanndo me mandes un mensaje, no te procupes, estoy bien, tan bien que no necesito saber de ti. Un besito

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 columpioCreo que lo más débil que posee el ser humano, lo más frágil que puede albergar un alma,  no es ni la autoestima, ni la capacidad de amar, ni el miedo… son los recuerdos. Ellos tienen que lidiar con el peor de los enemigos, el tiempo y contra él no se puede luchar y siempre, sin quererlo, algunos recuerdos se desvanecen… y desaparecen en el tiempo sin darnos cuenta…

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Y la pregunta que me he hecho hoy, y que me seguré planteando mañana, puesto que me ha venido a estas horas a la cabeza es:

¿De verdad me consideras tan mala persona para no quererme en tu vida?

Porque intento no pensar en ello, juro que lo intento pero, llámalo autoestima o egocentrismo, pero no me considero mala persona, para nada! Sí, reconozco que a veces pienso en arrancar la cabeza a alguien, pero nunca lo he hecho así que… No, en serio, no entiendo porqué me mantienes fuera de tu vida sin motivo alguno. Si no te caigo bien dímelo, si te aburro dímelo, si soy pesada dímelo, si me odias no me lo digas, no hombre dímelo también, porque soy consciente de que sólo hay dos motivos por el que dos personas no mantienen contacto y se rodean de falsedad cuando se encuentran, y es porque uno de los dos, o los dos son malas personas… y creo que ha quedado claro que yo no soy una arpía vestida de niña buena… por lo que la pelota está en tu (vuestros) tejados…

Y con esto y un bizcocho… me voy a dormir con mi almohada, ella siempre cree que soy la mejor del mundo 😉

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