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Posts Tagged ‘ansiedad’

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Nuevo mes, último del año: DICIEMBRE.

31 días donde la gente empieza a sentir ansiedad por todo lo que no ha hecho y aprietan y corren para ver si pueden conseguir sus propósitos en los días que restan hasta el fin de otro año. Es mi caso, para qué negarlo, hay cosas que no he hecho como me planteé a principio de 2014 pero, qué le vamos a hacer, he hecho otras que no estaban dentro de mi lista.

Voy a dedicar este mes a recordar 31 cosas bonitas que me han pasado este año y que no formaban parte de mi plan inicial.

Empiezo por una de las últimas noticias que me han dado…

Voy a ser tía postiza. Mi padrino y el que es como mi hermano mayor, va a ser papá 🙂

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Pues eso, que esta semana tengo vacaciones psicológicas, emocionales, sentimentales… como se catalogue el no tener una ansiedad constante cada tarde. Aunque es cierto que últimamente esa ansiedad es casi nula y que, desde que comenzó el año, mis sentimientos están más claros, pero poder estar tranquila y sin agobios es algo que me va a venir bien, muy bien 😉

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Hoy he tenido una primera toma de contacto… he hablado por los codos y llorado a moco tendido, pero es el primer paso para que el dolor desaparezca o al menos para que aprenda a llevarlo mejor… Vaaaamos 🙂

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mi tontaEstoy algo contenta la verdad. Más bien orgullosa de mí misma por cómo estoy superando cierta ansiedad… sigo en desintoxicación y creo que voy bien…. ayer me di cuenta de que no había pensado en ello (EL) en todo el día, justo hasta que apareció por la puerta. Y eso es bueno no??? Quiero decir, no pensar en algo o en alguien hasta que te preguntan, te lo recuerdan o aparece de golpe es una buena señal no??

Pues eso, que lo estoy superando, que estoy bien y sip, es cierto que estoy pensando ahora en ello porque os lo estoy contando, pero ya no es lo miemo de antes… cada día sufro menos ansiedad cuando llega el momento en el que el entra por la puerta…

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Hoy es lunes y de nuevo empiezo mi período de desintoxicación… la semana pasada fue muy intensa respecto a este tema, algunas de las novedades las publiqué aquí, otras no… y después de ver mi estado anímico este fin de semana, he decidido volver a mi «clínica espiritual de desintoxicación».

Esta persona me da una de cal y veinte de arena y eso a mí me está matando por dentro. Yo ya he dicho, y he reconocido a mis amigos conoceedores de esta situación, que a mi me gustaba el juego, y he jugado hasta ahora, pero ahora no, ya no. Esta situación me hace daño, me he dado cuenta de que por su culpa me he rebajado más de lo que habría imaginado que yo podría hacer. En más de un momento he pensado «no me importaría ser la otra» y eso es lo peor que puede pasarme, descalificarme yo de este modo, sabiendo que siempre he tenido muy claras las cosas, no se lo perdono. Gracias mis amigos y a mi vuelta a la cordura, no he llegado a ser la otra en ningún momento, en ninguno y por eso estoy algo más tranquila! Aunque la rabia que tengo dentro no termina de irse…

IMG_20130802_155726Una persona no puede decirte las cosas que a mi me ha dicho, y cambiar de opinión de la noche a la mañana. Hacerme sentir especial un día y al siguiete tratarme como si nada, o ni  tratarme. ¿Y tú dices que soy importante para ti? ¿Que soy lo mejor de tu vida en este momento? Pues a saber cómo tratas a lo que consideras lo peor de tu vida… Debo tener un sensor especial para atraer a los hombre bipolares porque por más que lo intento, lo pienso y lo reviso, no lo entiendo.

Cuando releeo nuestras conversaciones…. no sé que pensar, he puesto todos los tonos posibles: sarcástico, romántico, hipócrita, enfado… y aún así es lo mismo… sigo sin entenderlo O_o

Estoy dolida, mucho y cuando estoy herida soy como un animalillo, muerdo. He pasado del «amor» al «odio» (son palabras mayores, me refiero de la ilusión a la desilusión), en pocos días y como siempreeeeee, así me va. Tengo rabia, no quiero ni que me hable, ni que me mire, porque no tiene derecho a hacerlo y mucho menos tiene derecho a hacerme sentir así, pequeña y débil. 

Soy conciente de lo que me espera: tardes de angustia, sensación de sentirme observada y de miradas a escondidas… pero sé que esa angustia será cada día menor… es un desengaño más… salvo que este duele porque en ningún momento hubo indicios de que fuera a terminar así…

En fin… día 1 de desintoxicación (creo que es la quinta vez que es el día 1, pero espero que sea la última)

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Cabreada. Así estoy, cómo si no debería estar???

Hace dos semanas me retaste a que no te hablara, como si de una niña pequeña se tratara. Me dijiste tal cual: “no eres capaz de estar varios días sin hablarme, no vas a aguantar”. Y yo, cabezona por naturaleza dejé de hablarte, por tocarte las narices y por demostrar que si me propongo olvidarte puedo hacerlo, o por lo menos intentar que tú no notes que te sigo pensando.

2 semanas en las que me he mordido la lengua en más de una ocasión y en las que he tenido algún que otro episodio de ansiedad raro… pero dos semanas en las que no te he dicho ni “mu”. He vivido mi vida, “he salido de fiesta y he hecho locuras porque soy joven” (como tu dices). M e he ido de viaje a desconectar, a intentar dejar atrás todo lo que ha pasado hasta ahora y sobre todo a no pensar en ti… y lo había conseguido, no digo que te olvidara porque eso no puede pasar en cinco días, pero sí había dejado de mirar el móvil cada hora para ver si te había conectado y por qué no me habías dicho nada… hasta ayer.

Ayer me jodiste el viaje, para qué negarlo, justo cuando ya estaba en el momento nostálgico de haber dejado atrás un viaje que quiero repetir, justo ayer decides halarme con un “Hola! Cómo va ese veranito?”… O_o  Te importa??? ufff y ya comenzamos con las conversaciones de siempre… llegué a casa cabreada, enfadada conmigo misma por haber contestado a ese Hola! pero no va a volver a pasar, estaba débil y cansada y no voy a dejar que me vuelvas a poner patas arriba todo, porque no me gusta como soy cuando hablo contigo, como me tratas y juegas conmigo a tu antojo. Ayer estabas aburrido de eso no tengo ninguna duda pero aún estando de bajón, te dejé claro que no voy a hablarte, a mi cuando alguien me reta, no me gana nunca, porque siempre tengo que ganar yo. Y tú me retaste y fue lo peor que pudiste hacer…

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