Fantasmas

Hoy ha vuelto un fantasma a mi vida. Un FANTASMA en mayúsculas porque vaya tela como de loca está la gente. Después de meses sin hablar, sin decir nada, aparece con una mierda de emoticono preguntándome que qué tal estoy, así sin más, después de que nuestra última conversación terminara muy muy mal. Y al parecer no se acuerda, no se acuerda de nada de lo que me dijo, o más bien espera que yo lo haya olvidado y vuelva a ser super maja. Y para colmo me llama borde porque soy seca y no entro al trapo. Perdona? Me tienen harta, cansada todas estas personas que aparecen y esperan que todo el daño se haya evaporado, fantasmas del tamaño de una casa jajajaja y encima la mala soy yo porque no le río las gracias y no soy como era. Pero es lo que han conseguido, dicha persona y todas las que se den por aludidas al leer esto, porque las hay, así que como no creo en fantasmas, lo único que hago es borrar y bloquear a dichas personas… por malas!

Jajajajajaja a tener una buena semana!! 

 

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Ser o no ser

Últimamente estoy muy sorprendida, varias personas que me conocen me han dicho que me notan distinta, y otras tantas, las que saben de mi último «fracaso amoroso» por no llamarlo X, también me han comentado que me ven bien, «mejor de lo que esperaba»para ser exactos.

Pero lo cierto es que no me encuentro tan bien como todos creen ver; o sí, y soy yo la que no lo ve ni lo siente? No sé, estoy dolida, no en plan depresiva total, como en otras ocasiones pero si tristona. Haciendo un balance de mi vida amorosa… la balanza no habría ni que usarla, todas las relaciones por no llamarlo Y no han llegado a nada de nada. Han sido una secuencia de: decepción tras decepción, dolor tras dolor y lágrima tras lágrima. Aunque es cierto que en esta ocasión la decepción ha sido menor porque ya me lo olía, el dolor parece no ser visible a ojos de los demás y no he derramado ni una lágrima (raro en mi). Pero aquí estoy de nuevo tras un fracaso, otro más…

Creo que quizá porque me lo olía, porque al final no ha llegado a nada, porque no tiré mis principios por la ventana y porque, sobre todo, me he mentalizado de que tengo que «convivir» con esa persona bajo cierto techo, creo que la recuperación está siendo más rápida, no milagrosa ojo, que aquí hay una parte en mi que todavía siente cierto rencor y si hay rencor… hay algo, lo sé! Tengo la sensación de estar como anestesiada, en un limbo en el que el dolor se transforma directamente en rencor u odio y eso me preocupa, especialmente porque todo el mundo me «ve bien»…

Estoy segura de que como no he sido 100% sincera con lo que siento respecto a este extraño fracaso amoroso y respecto al personaje que lo ha causado, estoy como construyendo un parapeto que tarde o temprano se caerá sobre mi… puede que algún día escriba un libro con todo lo sucedido y me haga famosa yo que sé… pero todavía no encuentro las palabras para definir todos los sentimientos que afloran cuando alguien me saca el tema…

Pd- creo que esto podría ser el prólogo del libro acompañado de un «Un día escribí esto y pensé que jamás sería capaz de contaros lo que en estas páginas os cuento…»

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Gente…

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Empezar a soltar

Reconozco que me aferro demasiado a las cosas, o mejor dicho, a las personas. A veces me sorprendo de mi capacidad de imaginación, de cómo con un gesto, una mirada o una palabra, puedo llegar a proyectar un futuro. Jajajajaja quizá esté enferma, sufra de alguna patología rara de ansiedad y fantasia transitoria que me hace ilusionarme de golpe y sufrir de golpe, también cuando veo que lo que imagino no se asemeja en lo más mínimo a la realidad.

No sé el motivo pero me vengo dando cuenta de esto desde hace unos meses, tanto es así que dado que la que termina siempre sola y mal soy yo, he empezado a cortar lazos.

Cuando una persona, no hace falta llamarlo X, cuando YO, me esfuerzo día a día o semana a semana en mandar aunque sea un simple «Hola qué tal vas?» o un «Hola que pases un buen día!» y no hay respuesta, o simplemente soy yo la que siempre manda dicho mensaje, llega un momento en el que me canso. Y ese momento ha llegado, hasta tal punto que he eliminado a gente de las redes sociales y borrado números de teléfono para quitarme un peso de encima. No es una chiquillada, y sinceramente me da igual que alguien lo piense, es una resolución, mi respuesta y mi reacción ante una situación que me ha superado.

Ya lo he dicho alguna vez, he cambiado y mi autoestima también. Todo el mundo está ocupado, hasta yo estoy ocupada casi todos los días, pero si se quiere, se puede. Si quieres sabes cómo está alguien, qué es de su vida, te preocupas y buscas un hueco y sino tienes, en vez de twittear, gastas esos 140 caracteres en mandar un mensaje a esa persona. Al menos es lo que yo hago, es lo que para mi importa. Y me sabe a poco cualquier excusa de «es que a mi no me sale» «no soy tan detallista como tu» «no me acuerdo»… Me río yo. Gracias a dios que no eres como yo, porque sino, sabrías lo que me duelen ciertas conductas… en fin

Querido amig@ si después de leer esto, ves que no te tengo en el fb, en twitter o simplemente te preguto quién eres cuanndo me mandes un mensaje, no te procupes, estoy bien, tan bien que no necesito saber de ti. Un besito

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